консультация психолога Семейная жизнь: испытания на прочность

Квалифицированная психологическая помощь. Большой опыт работы.

Прием ведут дипломированные специалисты МГУ им. М.В.Ломоносова, практикующие психологи, психотерапевты, преподаватели.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Адрес центра: Москва, ул. Волхонка, д. 6, стр. 5,
тел. +7 (495) 646 77 33, +7 (495) 697 97 55



Семейная жизнь: испытания на прочность



Хотя каждый человек является неповторимой индивидуальностью, обладает только ему присущими особенностями, чертами и привычками, а взаимоотношения между мужчиной и женщиной в каждом конкретном случае имеют уникальный «рисунок», есть несколько типичных трудных ситуаций, с которыми сталкивается практически каждая пара. Тем, кто хочет сохранить близость, стоит быть готовым к этим трудностям и знать, как через них проходить. Это не всегда легко, но возможно, если знать о психологических механизмах, лежащих в их основе.

«Розовые очки»
Статистика говорит о том, что примерно половина браков в России распадается в первый же год. С точки зрения психологии, основные причины скорых разводов можно обобщить в одну: ожидания, связанные с браком, не оправдываются. Другими словами, наступает разочарование в партнере: он (или она) оказывается не таким замечательным, каким был в период ухаживания; заботы, внимания и нежности постепенно становится все меньше, а несогласия, ссор, неудовольствия — все больше.
Наша разочарованность, как правило, оказывается подготовленной нашей очарованностью. Состояние влюбленности очень часто вызывается совпадением реального человека с тем образом идеального мужчины или идеальной женщины, который мы себе представляем. Однако это лишь приятная иллюзия, поскольку по-настоящему «объект» своего интереса мы ещё не знаем. Тем не менее, он оказывается близок и созвучен нашему внутреннему идеалу, и чувства «включаются».
Наступает период романтической влюбленности, и не принципиально являются ли чувства взаимными или нет. Мы идеализируем нашего избранника, наделяем его всевозможными положительными чертами, в упор не замечаем или легко прощаем недостатки — короче, смотрим на него сквозь «розовые очки». Это чудесное состояние воспето поэтами всех времен и народов. Сюжет многих сказок заключается в том, что влюбленному мужчине удалось завоевать сердце девушки, совершив выдающиеся подвиги, они поженились, преодолев много трудностей на пути к соединению, зато потом они «жили долго и счастливо». На этом сказка заканчивается, а в реальной жизни проблемы только начинаются…

 

Иллюзии и реальность
Как бы ни старался один человек соответствовать ожиданиям другого и «быть вполне хорошим», он, живой и реальный, не может совпасть с идеализированным представлением о себе.
Проходит время, «химия» влюбленности в организме затихает, «розовые очки» спадают — и что же мы видим? Какого-то другого человека, совсем не такого замечательного, обаятельного и привлекательного, каким он был ещё недавно. Что мы чувствуем? Что нас обманули! А как было на самом деле? «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад»,  честно признался поэт. И каждому, кто вдруг обнаружил возле себя совсем не «того» человека, следует набраться мужества и сделать такое же признание.
Не будем отрицать, что на приятном этапе знакомства и сближения мы стремимся произвести наилучшее впечатление: тщательно заботимся о том, как мы выглядим, стараемся доставлять удовольствие, делая комплименты, подарки и так далее. Причем особого труда нам для этого даже и не требуется: увлеченность, а тем более влюбленность дают необходимую энергию с избытком. Но со временем ситуация меняется. Если отношения не складываются, то весь настрой нравиться исчезает сам собой. Когда же период ухаживания плавно перетекает в совместное проживание, то, как ни странно, «запал» теряется — ведь цель достигнута!

От влюбленности к Любви
Ясно, что изменение отношения друг к другу немедленно сказывается на «климате» в паре. Если «праздник» закончился, то можно позволить себе невнимательность, нечуткость, бестактность  и их же получить в ответ. Как следствие  ссоры, заимные обвинения и разочарования… И, возможно, первые шаги к разрыву.
Понимание скрытых психологических механизмов тех перемен, которые свойственны при завершении периода «романтической слепоты», поможет правильно к ним отнестись и не наделать глупостей. Получая удовольствие от конфетно-букетной стадии отношений, не забывайте, что поклонника следует узнать получше, прежде чем принимать серьезные решения. Выявляя несовпадения живого реального человека с вашим идеалом, не обвиняйте в этом партнера, лучше, забыв про иллюзии, открывайте для себя уникальный внутренний мир нового знакомого, радуйтесь и цените то, что вам нравится, и смотрите, можете ли вы простить и принять остальное.
Совместная жизнь и замужество не отменяют необходимости проявлять тепло и заботу. Даже если острота чувств уже не та, что была раньше, постарайтесь наполнить отношения взаимопониманием и стремлением доставлять друг другу радость. Именно так вместо влюбленности приходит Любовь…

 

Благими намерениями…
Предположим, что молодая пара успешно преодолела первые трудности совместного пути и не охладела друг к другу во время взаимной «притирки». Следующая «торпеда», которая может подорвать отношения (и сделала это уже несчетное число раз), бывает выпущена со стороны одного из родителей мужа или жены. Происходит это по-разному. Например, мать мужа делает невестке замечания, указывает на неидеальную уборку, плохо приготовленную пищу, критикует её покупки, или привычки, жалуется сыну на неуважительное отношение, невежливое обращение и так далее. Если молодая семья живет вместе с родителями одного из супругов, то такой прессинг бывает ежедневным, и выдержать его способен далеко не каждый.
Что стоит за таким агрессивным поведением? Отметим, прежде всего, что оно встречается намного чаще, когда муж или жена являются единственным ребенком. В этом случае, при дополнительном стечении неблагоприятных обстоятельств, весь смысл жизни матери концентрируется на её сыне или дочери. Что же она чувствует, когда в жизни сына появляется другая женщина (если речь идет о матери мужа)? Потерю, несправедливость, ревность. И, разумеется, по её мнению, невестка оказывается не достойной и не подходящей. Доказать обратное крайне трудно.
Глубинная причина эмоций заключается в психологической неготовности матери принять реальность, состоящую в том, что рано или поздно дети должны начать самостоятельную жизнь. Увы, этот как раз тот самый случай, когда проблемы старшего поколения создают проблемы следующему, ибо сохранить свою семью под постоянным огнем критики удается далеко не каждому.

 

Мы вместе
Что же тут можно посоветовать? Уговорить родителей сходить на консультацию к психотерапевту  затруднительно: вряд ли они согласятся, так как искренне считают, что заботятся о благе своего ребенка… Вступать в конфликт с отцом и матерью  ещё сложнее, ведь, несмотря ни на что, они остаются родными и близкими людьми. Единственный выход  сохранять психологическую автономность. Двигаться в этом направлении намного легче, если молодая семья живет отдельно от старшего поколения, поэтому, несмотря на традиционно сложный «квартирный вопрос», нужно сделать все усилия, чтобы его решить. Это избавит от ряда проблем и очень существенно снизит давление со стороны родителей каждого из супругов. Пусть даже негативное отношение не изменилось, но выражаться оно будет реже — во время встреч или по телефону.
Все же отдельное жилье является лишь условием, способствующим укреплению психологической автономности пары.
Главная работа должна происходить между супругами, которым нужно укреплять недавно образовавшееся «мы» и отстаивать его в разных ситуациях.
Каждому из них необходимо проявить понимание тех трудностей, которые переживает партнер, и поддержать его в непростых обстоятельствах, а не обрушиваться на него со своей стороны с обвинениями и упреками. Никто из нас не может быть безупречным, и недостатки всегда можно найти, особенно если этого очень хотеть, но зрелость во взаимоотношениях предполагает терпимость к несовершенствам любимого человека, а также спокойное отстаивание своего права на выбор спутника жизни, даже если этот выбор оказался кому-то не по душе.


Измена — это диагноз?
Ещё одним рифом, о который часто разбиваются близкие отношения, является измена. Мало какое другое событие несет столько переживаний и боли. Хотя измена далеко не всегда приводит к разводу, отношения уже не могут остаться прежними. Подобно пожару, измену легче предотвратить, чем ликвидировать последствия, но сначала нужно кое-что уточнить.
Как написано в словаре В. Даля, «Изменять — нарушать верность, покидать, переходить к противнику». То есть по своему происхождению и первичному смыслу слово «измена» относится к военным действиям, когда, например, боец переходит на вражескую сторону. Семейная жизнь — не война, поэтому желательно выбирать слова точнее.
Всегда ли сексуальную близость с кем то, кроме партнера по браку, называют изменой? Нет. Свобода современных нравов нередко предполагает ситуации, когда третий, по обоюдному согласию супругов, оказывается отнюдь не лишним. Отсюда следует, что неотъемлемым условием измены является обман, сокрытие факта сексуальной близости от партнера по браку.
Когда же речь идет об обмане, всегда встает вопрос о том, как складываются отношения в паре на самом деле? И, не трудно догадаться, они оказываются далеко не идеальными.
Если между мужчиной и женщиной нет доверия, искренности, стремления к взаимопониманию, желания доставить удовольствие друг другу, то в отношениях супругов и образуется та лакуна, которую может заполнить измена.
Период сексуальной дисгармонии может возникнуть в любой паре. Но в одной возможен откровенный и доброжелательный разговор, поиск новых способов доставить друг другу удовольствие, а в другой — нет. Где будет измена — не трудно догадаться.
Как сказал известный писатель-сатирик, «изменять надо не ей, а что-то», то есть, что-то во взаимоотношениях, возвращая им былую открытость и нацеленность на взаимную радость. Увы, очень часто только после измены во взаимоотношениях происходят давно назревшие, точнее даже  наболевшие перемены, а более слабые сигналы не были услышаны или же на них не обращали внимание.
Признаваться ли в измене? По мнению большинства опытных психотерапевтов, если имела место, так называемая, случайная связь, которая не ведет к прекращению отношений, рассказывать об измене не стоит. Вы облегчите свою совесть, но за счет мучительных переживаний близкого человека.
Что делать, если вы узнали о том, что вам изменили? У автора нет однозначного ответа на этот вопрос, кроме рекомендации держать себя в руках и не преступать закон.
Измена — это развилка. Вывод о том, как вам следует поступить и по какой дороге пойти, вы рано или поздно сделаете сами, после того, как остынут эмоции от случившегося. Почувствовав, что можете простить, сделайте это искренне и полно, а не просто запирая негативные чувства в ящик, чтобы в подходящий момент их вытащить и предъявить. Если же, по вашим ощущениям, ситуация непоправимо разрушает отношения, расставайтесь, только постарайтесь, во-первых, принять это решение не под влиянием чужих мнений и стереотипов, а слушая только собственную душу, и, во-вторых, обязательно разберитесь, почему так получилось: точное понимание ситуации поможет вам в будущем не повторить своих ошибок.

Итак, мы рассмотрели несколько типичных трудных ситуаций, с которыми сталкивается практически каждая семейная пара. Мы, как правило, сами завариваем ту «кашу», которую потом расхлебываем. Последствия совершенных ошибок исправлять трудно, но, кто предупрежден, тот, как известно, вооружен: теперь, понимая, где лежат грабли, о которые можно споткнуться, вы сможете их обойти — это намного проще, чем залечивать синяки от ударов. Берегите близкие отношения, осуществляйте профилактику проблем — и ваша семейная лодка совершит долгий и счастливый путь.

Илья Шабшин, психолог-консультант

Психологический Центр на Волхонке работает без выходных дней с 10 до 22 часов вечера. Тел. (495) 646-77-33, 697-97-55
Адрес Психологического Центра на Волхонке: Москва, Волхонка, 6/5, ст. метро "Библиотека им. В.И. Ленина"

Психологи, психотерапевты и другие специалисты Психологического Центра будут рады помочь вам!