Семейный кошелек: как поделить заработанное и не поссориться?

Идеального рецепта планирования семейного бюджета нет. Главное, чтобы то, как вы сводите дебит с кредитом, устраивало вас и вашего партнера. Но если поделить нажитое без конфликтов не удается, то возможно, пришло время провести домашний аудит.

Конечно, не все пары ругаются из-за денег, но большинство делает это – скрыто или явно. При этом ситуация совершенно не зависит от того, кто и сколько зарабатывает: накал страстей в семье, ругающейся из-за несанкционированно потраченных трех тысяч рублей, такой же как в семье, не поделившей три тысячи долларов. Впрочем, то, что в семье время от времени возникают денежные споры, вовсе не означает, что вы выбрали себе не того партнера. Успех совместной жизни не в том, чтобы вовсе не спорить, а в том, чтобы справляться с возникающими проблемами. Очень важно привести ваши финансовые привычки к общему знаменателю.

ЛЮБОВЬ И ТРАНЖИРСТВО

Николай и Юля вместе уже 15 лет. Основной добытчик в семье – Николай, он владелец и руководитель небольшой компании по производству пластиковых окон. Юля тоже работает – но, что называется, “за идею”. Она – учитель, и работа в школе проносит ей символический доход. “Я не упрекаю жену в неспособности заработать деньги, у неё и так много забот: дом, дети, дача. Меня раздражает другое – её непомерная, а главное, бессмысленная расточительность” – рассказывает Николай. “Когда-то мы жили на 300 рублей в месяц и всем были довольны. Сегодня весь дом завален её вещами и украшениями – так нет, мало, подавай еще! Расстраивает и то, что жена пытается замаскировать свои траты – прячет купленные вещи, срезает ценники и этикетки с новых вещей. Я работаю по 25 часов в сутки, не помню, когда последний раз был в отпуске, а Юле всё мало!”

Комментарий психолога:

Скорее всего, причина Юлиного транжирства в отсутствии внимания со стороны супруга (ведь сам Николай признается, что “работает по 25 часов в сутки”). Так часто бывает, что финансы становятся проблемой именно в тот момент, когда одному из партнеров начинает не хватать чего-то из эмоциональных, но, несомненно, жизненно важных благ: тепла, внимания, сочувствия, а другой в это время зарабатывает деньги. Испытывая эмоциональный дефицит, Юля наносит удар по ценностям Николая, на которые он тратит всего себя – деньги. Это такая своеобразная компенсация за отсутствие любви: нет времени на совместное времяпрепровождение, на любовь и ласку – не будет и “того, на что ты меня променял”. Часто транжирство усугубляется и детским опытом – если родители балуют ребенка подарками при невозможности уделить ему/ей должное внимание, то чувство “любимости” во взрослом возрасте часто ощущается при шопинг-терапии.

Бесполезно предлагать Юлии перестать тратить деньги, “просто перестать” она не сможет. Скорее всего, Юля несколько инфантильна, ей не хватает умения брать на себя ответственность за свои поступки. Сначала Николаю стоит уделять ей больше внимания: где-то выслушать, где-то посочувствовать, пожалеть. Но единственный действенный способ остановить прогрессирующее транжирство жены – это поднять ее самооценку, чувство значимости для него, семьи, детей, найти для Юли то занятие, за которое он реально ее ценит и уважает – и тогда ей не понадобится искать любовь в пустых денежных растратах. А если Юле удастся стать менее расточительной, то Николаю стоит выразить жене своё одобрение – например, на сэкономленные деньги пригласить её в ресторан. Это называется позитивной стимуляцией.

ВСЁ – ПОПОЛАМ!

Вера и Сергей – успешная молодая пара. К 26 годам оба успели сделать неплохую карьеру, она – юрист, он – финансист. До недавнего времени супруги имели примерно равные доходы и все расходы – на оплату квартиры, на отдых, на питание – делили точно пополам. А все что оставалась после дележа, каждый расходовал по своему усмотрению. И все у них было хорошо до того момента пока… Вера не ушла в декрет и не лишилась привычного дохода. После рождения ребенка расходы на питание и на хозяйство Сергей милостиво взял на себя, а вот остальными свободными средствами молодой папа распоряжался по привычной схеме: то есть, все оставлял себе. “Конечно, – говорит Сергей, – если жена попросит меня купить ей какую-то вещь, и я сочту эту покупку действительно необходимой, денег я ей дам. Но отдавать жене свои деньги в свободное распоряжение мне бы не хотелось”. А вот Вера возмущена и растеряна: “Никак не ожидала, что попаду в такую унизительную ситуацию. Порой, в моем кармане нет ни копейки и приходится выпрашивать на каждую мелочь. Чувствую, что зреет большой скандал…”

Комментарий психолога:

Схема раздельного бюджета, когда у каждого свой доход и свой личный счет – одна из самых взрывоопасных в случае, если материальное положение одного из супругов меняется. Подобные отношения нередко складываются тогда, когда партнеры воспринимают брак не как сотрудничество, а как соперничество. Если о распределении текущих расходов мужу и жене удается договориться, то в первой же кризисной ситуации неизбежно возникают разногласия – так, как это случилось в семье Веры и Сергея. Конечно, супругам надо серьезно поговорить друг с другом и, поскольку в сложившейся ситуации пострадавшая сторона – Вера, то и инициатором разговора имеет смысл выступить ей. Вере стоит объяснить мужу, что она родила их общего (!) ребенка, а уйти с работы и сидеть с малышом пришлось только ей. Поэтому Сергею стоит компенсировать ей деньгами половину той части времени, которую она до декрета тратила на работу. Причем Сергей должен выделять жене средства не только на ведение хозяйства, но и на её личные не подотчетные нужды. Он привык оплачивать половину всех расходов? Так пусть и оплатит ей “половину ребенка”! Возможно, это прозвучит меркантильно, но зато на доступном и понятном для супруга языке. Желательно сразу же обсудить и сумму ежемесячного пособия для Веры, которая бы устраивала обоих партнеров.

ОБРАТНАЯ СТОРОНА МЕДАЛИ

Олег старше Вики на 10 лет, они уже 4 года вместе и живут душа в душу. Правда, когда разговор заходит о деньгах, Вика отводит глаза и начинает злиться. “Олег – замечательный муж, надежный, сильный. На него во всем можно положиться: он все организует, придумает, найдет выход из любой ситуации, – рассказывает Вика. – Вот только в денежном вопросе у нас пока непонимание. Так как я – студентка и, кроме мизерной стипендии, доходов не имею, Олег ежемесячно выплачивает мне на личные нужды фиксированную сумму денег. Однако сумма этого пособия время от времени урезается – муж штрафует меня за разного рода провинности. Не забрала его костюм из химчистки – минус тысяча рублей, забыла оплатить турпутевки – и вовсе минус пять. Иногда я остаюсь совсем без денег – например, недавно муж оштрафовал меня сразу на всю сумму пособия за то, что я не смогла сдать экзамен по вождению. Меня это жутко злит!”.

Комментарий психолога:

В отношениях этой пары, судя по всему, действует детско-родительская схема. Олег играет роль родителя, он опекает, контролирует и воспитывает свою жену. И, вероятно, такое положение вещей Вике нравится во всех сферах, кроме финансовой. Однако, Вика не понимает, что нельзя быть опекуном и родителем в каком-то одном месте, а в другом – не быть. И, если уж она с удовольствием делегирует мужу ответственность во всех житейских делах, то нужно быть готовой и к тому, что муж будет контролировать её и в делах денежных. Так что Вике стоит отнестись к системе штрафов просто как обратной стороне медали.

Тем не менее, Олегу тоже имеет смысл подумать, за все ли проступки справедливо штрафовать жену? Конечно, если жена забыла оплатить путевки, и из-за её забывчивости сорвался отпуск, то штраф вполне объясним. Но зачем наказывать жену за проваленный экзамен? Если Олег очень хочет, чтобы его жена поскорей научилась водить машину, то еще неизвестно, насколько это нужно самой Вике? То, что ценно для одного из партнеров, не обязательно должно так же цениться и другим. Как говорится, можно научить зайца курить, но зачем это зайцу?

ПРО КОНЬЯК И ЙОГУРТЫ

Алла и Игорь – молодожены, стаж семейной жизни всего один год. Но за этот год их семейную лодку уже не раз серьезно штормило от денежных передряг. Дело в том, что Игорь – частный предприниматель и не имеет постоянного фиксированного дохода. Жалуясь, на то, что доходы его бизнеса серьезно сократились в последнее время, в общий котел он отправляет порой минимальные суммы, которых, не хватает даже на питание и оплату съемной квартиры. Однако, при этом, Игорь все же умудряется где-то доставать деньги на содержание своей машины, нередко балует себя и свою жену дорогущими коньяками и деликатесами. Да и в жадности его, в общем то, не упрекнешь: иногда, получив непредвиденный доход, он делает жене роскошные подарки, приглашает её в рестораны. “Но зачем мне маникюрный набор за три тысячи или суп из акулы в очень дорогом ресторане, если не хватает на йогурты и колбасу, – расстраивается Алла. Мне нужны зимние сапоги, а он приносит билеты на концерт Мадонны. Да и машина съедает уйму денег: не проще ли пока у тебя проблемы с деньгами поездить на метро?»

Комментарий психолога:

Свою позицию Алла должна отстаивать неконфликтно, демонстрируя не раздражение и недовольство, а желание сотрудничать, ведь Игорь хорошо к ней относится, просто ведет себя, как маленький ребенок. Скорее всего, в этой паре несколько инфантилен муж, а жена организует быт семьи и заботится о необходимом.

Чтобы уладить этот конфликт супругам надо сесть за стол переговоров и составить список необходимых ежемесячных расходов. В нем должны быть учтены пожелания обеих сторон: и йогурты для Аллы, и коньяк для Игоря. После того, как список будет утвержден, партнерам следует договориться, кто и сколько будет вносить средств в общий кошелек ежемесячно. Безусловно, что пойти на компромиссы придется обоим. Утвержденный бюджет в дальнейшем следует обязательно соблюдать. И, если один из супругов не смог внести оговоренной суммы в этом месяце, значит, он должен компенсировать этот долг в следующем.

Если же Игорь, несмотря на недовольство жены, будет и дальше тратить деньги лишь по своему усмотрению и займет позицию “а меня и так все устраивает”, Алле надо будет действовать более радикально. “Я не пью твой коньяк, не хожу с тобой на концерты, а ты не трогай мои йогурты и колбасу” – примерно так должен быть поставлен вопрос. И не стоит бояться конфликта. Иногда “встать в позу” – это единственный способ объяснить партнеру свою сторону проблемы. Ситуацию имеет смысл поменять сейчас, иначе раздражение Аллы будет накапливаться день ото дня, и однажды она может подумать, что такая жизнь – без учета ее потребностей – ей не нужна. Однако, если Игорь дорожит своей женой, я думаю, он примет её условия.

КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?

Анна и Владимир переехали в Москву из провинции. Очень скоро Аня выросла до начальника отдела в крупной авиакомпании и стала зарабатывать в три раза больше своего супруга – фотографа. “Но вместе с деньгами в нашу семью пришли и проблемы, -говорит Владимир.- Анна забыла, что на первом месте у женщины всегда должны быть муж и ребенок. Анна же с работы приходит вся из себя уставшая, домашние дела побоку. Сын, наверное, уже забыл, когда ему мама последний раз сказки читала. Еще меня раздражают её безумные траты. Она может с легкостью промотать кучу денег в косметическом салоне, приобрести себе четвертую шубку или улететь на Кипр – одна и не посоветовавшись”. “Ну и что, – парирует Анна, – Если уж основной добытчик в нашей семье – я, значит и “хозяин в доме” тоже я. Хочешь мной командовать – зарабатывай. Не можешь – сиди и молчи в тряпочку! Но с другой стороны, я его понимаю. Наверное, другой мужчина уже давно бы от меня сбежал”.

Комментарий психолога:

Браки, в которых женщина начинает зарабатывать больше мужчины, чаще всего распадаются не из-за разницы в доходах, а из-за того, что ломаются прежние стереотипы взаимоотношений между партнерами, а новые они найти не пробуют. Но меняться и притираться друг к другу надо обоим, если мужчина и женщина хотят жить вместе.

Во-первых, супруги должны понять, что ситуация, когда Анна зарабатывает больше Владимира, может измениться. Сегодня больше повезло Анне, а завтра и у Владимира карьера может резко пойти в гору. Анна продолжает верить в своего супруга или уже нет? Анна не должна перекладывать все домашние дела на плечи мужа – это может больно ударить по его самооценке и разрушить его веру в собственный успех. С другой стороны, пока этого не произошло, возможно, партнерам стоит перераспределить роли и домашние обязанности. Например, Владимир мог бы взять на себя часть “женских” дел. (И уж тем более почитать на ночь сыну сказку).

Во-вторых, не стоит окончательно разделять денежные счета. Меньше зарабатывающий супруг – и не важно, женщина это или мужчина – все равно имеет право на равных участвовать в принятии решений по планированию общего бюджета.

Наконец, Анна должна пересмотреть своё отношение к сложившейся в семье ситуации. Позиция, которой она придерживается – кто больше заработал, тот и командует парадом – конфликтная, это прямой путь к разводу.

БОКС № 1.

КАК ИЗБЕГАТЬ ДЕНЕЖНЫХ КОНФЛИКТОВ

• Возьмите за правило советоваться друг с другом перед тем, как потратить деньги. Тем самым вы будете демонстрировать своему любимому человеку, что уважаете его мнение и цените совместно спланированный бюджет.
• Не требуйте от партнера отчета за каждый потраченный рубль. Определенная финансовая независимость, как и личное пространство, необходимы каждому человеку.
• По возможности, старайтесь не скрывать от любимого человека свои доходы и траты. Обман и скрытность разрушают доверие.
• Крупные покупки старайтесь планировать заранее, чтобы у второй половины было время все взвесить, высказать свои доводы “за” и “против”, и, в конце концов, привыкнуть к мысли, что эта вещь скоро войдет в ваш дом и придется раскошелиться.
• И главное: деньги – симптом, а не причина. Никто не разводится из-за денег. Столкнувшись с какой-то реальной денежной проблемой, партнеры, между которыми налажен гармоничный “нематериальный обмен”, всегда договорятся о том, как выйти из трудной ситуации. Если нет, проблема, скорее всего, совсем не в денежных знаках.

Посмотреть все статьи специалистов нашего Центра

Наш канал на YouTube