Как же научиться правильно слушать и понимать нашего ребенка?
Правильно слушать ребенка, это значит слушать активно. Активно слушать ребенка — это значит слушать так, чтобы понять глубинную суть, которая стоит за словами ребенка, это значит быть ЗЕРКАЛОМ и отражать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства.
Активно, значит «помогающе» — помогая ребенку понять, что с ним происходит, помогая ребенку выразить, а не подавить свои чувства, помогая ребенку научиться адекватно выражать себя и свои чувства, помогая придти ему к правильному решению, если нужно, помогая и научая его слушать и слышать себя., чтобы впоследствии он стал хозяином своей судьбы и достойным, мудрым, понимающим родителем самому себе.
Вот, например, ситуация. Ребенок жалуется: «Наша учительница плохая и несправедливая. Она поставила мне двойку, потому что я просто повернулся на секунду к соседу.
Обычная реакция: в ответ на эмоциональные слова ребенка мы склонны или приуменьшать значение проблемы („Ладно, это не так важно“), или обвинять его („И правильно! Нечего было поворачиваться к соседу!“), или оборвать запретом (" Не говори так об учителе!») Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желания выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы бы справились с ситуацией лучше него. Да и потом, уверены ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой " Мне не нравится эта учительница….«- может скрываться " Я не справлюсь» или «меня обидел друг» или " Я недостаточно хорош»…
Но если мы научимся слушать нашего ребенка и уделять ему активное внимание, уважать его чувства и способности, то ребенок сможет разобраться в себе. Снять негативное напряжение и найти выход из ситуации.
Чтобы показать, как внимательно вы слушаете ребенка, можно вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Просто можно быть зеркалом и отражать слова ребенка, в утвердительном, а не в вопросительном обороте.
Например:
— Папа! Женька плохой! Он меня ударил!
— Тебе обидно, что он тебя ударил.
Неправильно было бы спросить:
-Тебе обидно, что он тебя ударил?
Или: — Ну ничего! Помиритесь. Женя хороший!
Или: — Надо было дать сдачи!
В первом случае ребенок понимает, что родитель настроен с ним на понимающую эмоциональную волну, что он слышит и принимает его огорчения.
Во-вторых случаях, родитель — просто внешний участник, интересующийся фактами и навязывающий свое мнение и видение.
Существуют ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА, которые помогают и нам научиться активно слушать ребенка. И помогают ребенку снять напряжение. Которое накапливается из-за того, что его не понимают. Эти слова очень простые: «Я ПОНИМАЮ…»
Далее после этих слов мы, как настоящие переводчики, «переводим» ребенку и нам, что твориться на душе ребенка.
Вот, например, пришел вечер, и мы понимаем, что ребенку пора спать.
Мы говорим: «Малыш, пора ложиться спать!»
И тут видим, как наш ребенок складывает обиженно ручки на груди и нацепляет на себя недовольную рожицу, говоря при этом: «Не пойду!»
Наша привычная реакция может быть неприятные ощущения, связанные с тем, что нам не нравится. Что нас не слушают и вообще, нам не хочется снова вступать в никому не нужную борьбу.
Тут на счастье мы можем вспомнить волшебные слова и вместо: " Ты не слышал. Что я сказал тебе. Марш в постель! Если ты сейчас же не ляжешь спать, то я….. говорим — «Малыш, я понимаю, что ты сейчас не очень то обрадовался, что нужно идти спать. И конечно же тебе не хочется бросать свою интересную игру. Я вижу по твоему лицу, что тебе обидно, что в самый интересный момент, я тебя зову спать. Но мой дорогой, уже действительно пора ложиться и я буду очень рад, если я войду через пять минут, и увижу тебя в твоей постели, тогда я с удовольствием тебе почитаю».
Это может показаться довольно долгим разглагольствованием, но, поверьте, это займет гораздо меньше сил и времени. И негативных, неприятных эмоций, которые мы тратим, на «борьбу», потому, что после таких волшебных слов, у нашего ребенка срабатывает врожденное желание сотрудничать со своими родителями, у него снимается напряжение и страх, что его не слышат и не понимают, удовлетворяют его потребность в значимости и любви, и тут совершается чудо — наш ребенок, как сущий ангел, через пять минут будет лежать в постели.
Если не будет, то тут появляются совсем другие причины непослушания и в этих ситуациях могут помогать совершенно другие методы, один из которых называется тайм-аут и удержание, но это уже другая история.
Или вот ещё пример, наш ребенок приходит из детского сада грустный и расстроенный.
Если мы спросим: «ты что такой грустный?» — наш ребенок толком не сможет рассказать, что случилось или это будет возможно примерно так:
— «Меня Вова обидел!»
— Как?
— Он меня стукнул.
— Из-за чего?
— Просто так!
— Ну, а ты что плачешь, надо было сдачи дать и все.
Активное слушание предусматривает иной поворот событий и другой уровень общения.
— Я вижу ты расстроенный. Наверное, в саду тебе что-то не понравилось.
— Да! Меня Вова стукнул.
— Тебе это не понравилось, и я вижу, ты обижен на него.
— Да! Ну что тут такого, что я тоже хотел играть такой же машиной, как и он.
— Ты думал, что можешь отобрать у него машину, потому что тоже хотел её поиграть, а Вова рассердился.
— Да! Он жадина!
— Ты сердишься на него тоже, потому что хотел, чтобы он сам отдал тебе машину.
— Ну, да!… Наверное, в следующий раз. Я попрошу у него машину или поменяюсь на другую, или подожду. Когда он наиграется и сам отдаст её мне.
— Ты решил, что скажешь в следующий раз, что тоже ждешь эту машину и попробуешь поменяться с ним или играть вместе. Здорово! Мне очень понравилось твое решение!
В первом случае мы ситуацию заводим в тупик, навязываем свое видение. Не слышим и не понимаем ребенка, не помогаем ему понять самого себя.
Во втором — все иначе: С помощью Зеркала, мы отражаем ребенку его самого, тем самым стимулируем к самоисследованию и самостоятельному принятию решений. А так же показываем, что слышим, любим и понимаем его, тем самым беспристрастно поддерживая его, и помогаем придти к собственному правильному действию.
Когда мы долго и правильно слушаем нашего ребенка, через некоторое время он начинает тоже слушать нас активно, от чего нам становится очень хорошо и приятно. К тому же это научение им — наш бесценный подарок, который мы безвозмездно можем преподнести, так как это пригодиться нашим детям по жизни непременно.
Вот, например, случай из моей жизненной практики с дочерью.
-Дочур, не прыгай на мне, пожалуйста, я хочу просто спокойно полежать.
Дочь продолжает прыгать.
— Я понимаю, что тебе весело, и ты сейчас хочешь веселиться со мной, но мне нужно передохнуть.
Дочь прыгает и больно попадает мне по ноге.
— Диана! — строго говорю я — Последнее предупреждение. Я хочу, чтобы ты сейчас поиграла сама.
— Мамочка, я поняла, что ты уже сердишься. Ты хочешь полежать спокойно, а я прыгаю тут. Но мне действительно так хотелось бы с тобой сейчас повеселиться, но раз ты устала, то я просто полежу тут рядышком с тобой и поглажу тебе спинку, как ты любишь.
Сначала может быть трудно подобным, необычным образом слушать ребенка. Порой. Может казаться. Что это неестественно и неискренне. Но, через некоторое время, после активных тренировок, родители обнаруживают, что стали более чувствительными к нуждам ребенка, появляется больше терпения и желания действительно лучше понять своего ребенка, почему ему бывает плохо. И, оказывается, что эта техника меняет и самих родителей. В этом её чудесное свойство. Мы, начинаем лучше понимать самих себя!
Но, что же делать, можете спросить вы, с нашими родительскими чувствами и переживаниями? Как сложно бывает с детьми и при этом нас никто «активно не слушает»!
Конечно, дорогой родитель, не нужно обманывать себя и других и подавлять свои отрицательные эмоции (гнев, обида, страх). Это все равно будет видно, особенно ребенку (по жестам, интонациям, мимике). Но, мы должны так сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не повредило ни ему, ни вам.
Можно сообщить ребенку о своих отрицательных переживаниях, при помощи Я-сообщения, это когда мы говорим ребенку о своих чувствах от себя, не обвиняя при этом ребенка и его поведение.
Например:
— Я сержусь, когда вы оставляете свою обувь на проходе.
— Мне грустно видеть, когда дети неуважительно разговаривают со старенькими бабушками.
— Меня очень утомляет, когда радио включено на полную.
Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
— Сколько раз тебе говорить, не оставляй обувь перед дверью!
— Как ты смеешь так разговаривать со своей бабушкой!
— Ты что глухой? Сделай радио тише!
И после этого мы уже ничего, не тая, выливаем свое раздражение и плохое настроение в ребенка, в атмосферу своей семьи и разрушаем своими собственными действиями желание ребенка сотрудничать с нами и слушать нас. Часто ботинки не стоят этого.
Высказывания, где используются слова «ты», «тебя», «тебе» — называют «ты-сообщениями».
Они привычные и удобнее многим, но в ответ на них ребенок обижается, закрывается и дерзит.
Ты-сообщение, по сути, часто содержит обвинение, осуждение и критику в адрес ребенка.
Вот типичный диалог:
— Мне надоело, что тебе тысячу раз нужно повторять, что пора садиться за уроки!-(обвинение)
— Пап! Нам мало задали. Ещё есть время!
— Потом опять будешь тянуть резину до ночи! (Осуждение, критика)
— Слушай пап, это мое личное дело, как я делаю уроки!
— Как ты разговариваешь с отцом?! (Осуждение, угроза)
Я — сообщение ценно следующим.
1. Выражая вслух свои мысли и чувства, мы понимаем и оцениваем свое состояние сами для себя. И если мы понимаем, что настроены агрессивно, раздраженно по отношению к ребенку. То в первую очередь-это нам знак взять тайм-аут, пойти в душ, прогуляться, сделать что-нибудь себе приятное. Что бы успокоиться и привести себя в порядок.
В раздраженном, зобном, обиженном настроении, мы все равно ничего путного не добьемся! Единственное чего можно добиться — это воспитывать своего ребенка на страхе и подавлении его силой. Поэтому, когда мы успокаиваемся, мы как взрослые люди, можем адекватно оценить ситуацию и уже в гармоничном состоянии общаться с ребенком и предпринимать соответствующие меры и методы.
2. С помощью Я-сообщения, мы можем выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме, при этом, не скрывая и не подавляя свое состояние.
3. Высказывая свое чувство без приказа и выговора, мы оставляем зав детьми возможность самим принимать решение. И тогда наши дети становятся более сочувственными и понимающими и по отношению к нам.
Научиться посылать я -сообщения и активно слушать ребенка — непросто. Необходимо долго тренироваться и совершать ошибки.
Одна из распространенных ошибок это, когда родители заканчивают фразу ты-сообщениями, а начинают я-сообщениями.
Например: «Мне не нравится, что ты такой грязный!»
«Меня раздражает твое нытье!»
Избежать подобной ошибки, можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщающие слова.
Например: «Мне не нравятся, когда меня так дергают за волосы».
«Меня раздражает, когда человек добивается желаемого нытьем. А нравится, когда просит спокойным голосом»
Ты-сообщение уместно и даже полезны в позитивных высказываниях.
Вот возможные примеры: «Ты мне помог сегодня помыть посуду, спасибо»
«Вчера ты сам убрал, без напоминания, свою постель. Я так рада»
«Мне нравится, как ты ласкова и заботлива с нашей собакой»
К таким позитивным Ты-высказываниям относятся фразы, где вы говорите о вашей заботе. Но не навязываете её.
Например: «Меня волнует, что ты много тратишь времени, чтобы отдыхать после школы. Но я надеюсь, что сам контролируешь ситуацию и все успеешь сделать»
И напоследок, очень важно отметить ещё одну ошибку, которую можно допускать с я- и ты-сообщениями. Это использование этих техник. В качестве манипуляций и давления на детей, с помощью ваших чувств. Здесь важно понять, что мы говорим о своих чувствах, чтобы быть искренними и честными перед собой и детьми, но не для того, чтобы они сразу сделали, как мы хотим.
Например, одна мама жаловалась, что говорит сыну: «Миша, я очень злюсь, когда ты так сидишь за столом. Сядь нормально!» — а он не садится.
Или «Если сейчас же не станет тихо, я разозлюсь» или " Я расстроюсь, если вы сейчас не ляжете спать»
Эти примеры показывают, что мы используем старые методы, основанные на страхе и манипуляции, только облачаем их в другие слова. Таким образом, мы только приучаем нашего ребенка быть зависимым от нашего настроения, и требуем от него послушания, а не сотрудничества.
Сотрудничество — это не подавление и не прогибание ребенка к нашей власти, а приглашение к дружбе и к пониманию, которое начинается с нас! Чем мы лучше будем понимать, и слышать нашего ребенка, тем лучше он будет слышать нас!
Мария Серебрякова
