Услышь ребенка

Давайте порассуждаем как правильно слышать ребенка и как правильно понимать ребенка.

Дорогой папа! Я очень хочу, чтобы ты меня понимал и слышал! Вот, например, когда я упал вчера с велосипеда и больно-пребольно ударился, то ты сказал мне: “Все! Уже не больно! Не плачь! Ты же мужчина! Поехали дальше!” и ушел, а я ещё больше расстроился. Конечно, я понимаю тебя. Что ты не любишь плакать сам, и поэтому хочешь, чтобы и я был всегда сильным и выносливым. Конечно, ты не хотел меня обидеть, а хотел, чтобы я собрался и сам успокоился и понял, что ничего страшного не случилось. Конечно же, ты не любишь, когда я плачу. Потому что тебе сложно видеть меня несчастным. Тем более по такой ерунде. Конечно, я понимаю, что ты расстроен, так как ты сам предупредил меня смотреть осторожнее, а я тебя не послушался и отвлекся…

Но все равно. Мне бы так хотелось, чтобы ты сказал: “Дорогой, я понимаю, что тебе больно, и так больно, что ты даже плачешь” – в этот момент я понял бы, что ты – со мной!, что ты меня понимаешь!, что Ты говоришь правду о моих чувствах! – и я бы сразу расслабился и подумал, что не стоит плакать по такой ерунде, тем более, я сам недосмотрел.

Нет! ты не подумай, что я таким образом превращусь в слюнтяя и в слабака, нет! Я буду только лучше себя понимать и с каждым разом буду выходить из грусти все быстрее и быстрее. Я научусь не подавлять свои чувства, а доверять себе и тебе! А потом бы ты сказал: “Гляди, сын, а вон новая лужа, которую мы с тобой сейчас преодолеем на велосипеде и пройдем её, как большой пароход! Вот так, сынок! Ты там был недостаточно внимателен, не заметил лужу и свалился, а теперь ты исправил свою ошибку и я горжусь тобой!!!”

Дорогой папа, я тебя очень люблю и хочу, чтобы ты гордился мной. Я понимаю, что, когда ты меня ругаешь, ты хочешь, чтобы я стал лучше, но это только ещё больше внушает мне, что я не достаточно хорош для тебя. Пожалуйста, говори со мной так, чтобы мне действительно хотелось меняться и слушать тебя.

Как же научиться правильно слушать и понимать нашего ребенка?

Правильно слушать ребенка, это значит слушать активно. Активно слушать ребенка – это значит слушать так, чтобы понять глубинную суть, которая стоит за словами ребенка, это значит быть зеркалом и отражать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства.

Активно, значит “помогающе” – помогая ребенку понять, что с ним происходит, помогая ребенку выразить, а не подавить свои чувства, помогая ребенку научиться адекватно выражать себя и свои чувства, помогая придти ему к правильному решению, если нужно, помогая и научая его слушать и слышать себя, чтобы впоследствии он стал хозяином своей судьбы и достойным, мудрым, понимающим родителем самому себе.

Вот, например, ситуация. Ребенок жалуется: “Наша учительница плохая и несправедливая. Она поставила мне двойку, потому что я просто повернулся на секунду к соседу.”

Обычная реакция: в ответ на эмоциональные слова ребенка мы склонны или приуменьшать значение проблемы (“Ладно, это не так важно”), или обвинять его (“И правильно! Нечего было поворачиваться к соседу!”), или оборвать запретом (“Не говори так об учителе!”) Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желания выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы бы справились с ситуацией лучше него. Да и потом, уверены ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой “Мне не нравится эта учительница…” – может скрываться “Я не справлюсь” или “меня обидел друг”, или “Я недостаточно хорош…”

Но если мы научимся слушать нашего ребенка и уделять ему активное внимание, уважать его чувства и способности, то ребенок сможет разобраться в себе. Снять негативное напряжение и найти выход из ситуации.

Чтобы показать, как внимательно вы слушаете ребенка, можно вставлять восклицания (“Ого!, Да?, Ну и ну”), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Просто можно быть зеркалом и отражать слова ребенка, в утвердительном, а не в вопросительном обороте.

Например:

– Папа! Женька плохой! Он меня ударил!

– Тебе обидно, что он тебя ударил.

Неправильно было бы спросить:

– Тебе обидно, что он тебя ударил?

Или:

– Ну ничего! Помиритесь. Женя хороший!

Или:

– Надо было дать сдачи!

В первом случае ребенок понимает, что родитель настроен с ним на понимающую эмоциональную волну, что он слышит и принимает его огорчения.

Во-вторых случаях, родитель – просто внешний участник, интересующийся фактами и навязывающий свое мнение и видение.

Существуют волшебные слова, которые помогают и нам научиться активно слушать ребенка. И помогают ребенку снять напряжение. Которое накапливается из-за того, что его не понимают. Эти слова очень простые: “я понимаю…”

Далее после этих слов мы, как настоящие переводчики, “переводим” ребенку и нам, что твориться на душе ребенка.

Вот, например, пришел вечер, и мы понимаем, что ребенку пора спать.

Мы говорим: “Малыш, пора ложиться спать!”

И тут видим, как наш ребенок складывает обиженно ручки на груди и нацепляет на себя недовольную рожицу, говоря при этом: “Не пойду!”

Наша привычная реакция может быть неприятные ощущения, связанные с тем, что нам не нравится. Что нас не слушают и вообще, нам не хочется снова вступать в никому не нужную борьбу.

Тут на счастье мы можем вспомнить волшебные слова и вместо: “Ты не слышал. Что я сказал тебе. Марш в постель! Если ты сейчас же не ляжешь спать, то я…” говорим –“Малыш, я понимаю, что ты сейчас не очень то обрадовался, что нужно идти спать. И конечно же тебе не хочется бросать свою интересную игру. Я вижу по твоему лицу, что тебе обидно, что в самый интересный момент, я тебя зову спать. Но мой дорогой, уже действительно пора ложиться и я буду очень рад, если я войду через пять минут, и увижу тебя в твоей постели, тогда я с удовольствием тебе почитаю”.

Это может показаться довольно долгим разглагольствованием, но, поверьте, это займет гораздо меньше сил и времени. И негативных, неприятных эмоций, которые мы тратим, на “борьбу”, потому, что после таких волшебных слов, у нашего ребенка срабатывает врожденное желание сотрудничать со своими родителями, у него снимается напряжение и страх, что его не слышат и не понимают, удовлетворяют его потребность в значимости и любви, и тут совершается чудо – наш ребенок, как сущий ангел, через пять минут будет лежать в постели.

Если не будет, то тут появляются совсем другие причины непослушания и в этих ситуациях могут помогать совершенно другие методы, один из которых называется тайм-аут и удержание, но это уже другая история.

Или вот ещё пример, наш ребенок приходит из детского сада грустный и расстроенный.

Если мы спросим: “ты что такой грустный?” – наш ребенок толком не сможет рассказать, что случилось или это будет возможно примерно так:

-“Меня Вова обидел!”

– Как?

– Он меня стукнул.

– Из-за чего?

– Просто так!

– Ну, а ты что плачешь, надо было сдачи дать и все.

Активное слушание предусматривает иной поворот событий и другой уровень общения.

– Я вижу ты расстроенный. Наверное, в саду тебе что-то не понравилось.

– Да! Меня Вова стукнул.

– Тебе это не понравилось, и я вижу, ты обижен на него.

– Да! Ну что тут такого, что я тоже хотел играть такой же машиной, как и он.

– Ты думал, что можешь отобрать у него машину, потому что тоже хотел её поиграть, а Вова рассердился.

– Да! Он жадина!

– Ты сердишься на него тоже, потому что хотел, чтобы он сам отдал тебе машину.

– Ну, да!… Наверное, в следующий раз. Я попрошу у него машину или поменяюсь на другую, или подожду. Когда он наиграется и сам отдаст её мне.

– Ты решил, что скажешь в следующий раз, что тоже ждешь эту машину и попробуешь поменяться с ним или играть вместе. Здорово! Мне очень понравилось твое решение!

В первом случае мы ситуацию заводим в тупик, навязываем свое видение. Не слышим и не понимаем ребенка, не помогаем ему понять самого себя.

Во втором — все иначе: С помощью Зеркала, мы отражаем ребенку его самого, тем самым стимулируем к самоисследованию и самостоятельному принятию решений. А так же показываем, что слышим, любим и понимаем его, тем самым беспристрастно поддерживая его, и помогаем придти к собственному правильному действию.

Когда мы долго и правильно слушаем нашего ребенка, через некоторое время он начинает тоже слушать нас активно, от чего нам становится очень хорошо и приятно. К тому же это научение им — наш бесценный подарок, который мы безвозмездно можем преподнести, так как это пригодиться нашим детям по жизни непременно.

Вот, например, случай из моей жизненной практики с дочерью.

– Дочур, не прыгай на мне, пожалуйста, я хочу просто спокойно полежать.

Дочь продолжает прыгать.

– Я понимаю, что тебе весело, и ты сейчас хочешь веселиться со мной, но мне нужно передохнуть.

Дочь прыгает и больно попадает мне по ноге.

– Диана! – строго говорю я – Последнее предупреждение. Я хочу, чтобы ты сейчас поиграла сама.

– Мамочка, я поняла, что ты уже сердишься. Ты хочешь полежать спокойно, а я прыгаю тут. Но мне действительно так хотелось бы с тобой сейчас повеселиться, но раз ты устала, то я просто полежу тут рядышком с тобой и поглажу тебе спинку, как ты любишь.

Сначала может быть трудно подобным, необычным образом слушать ребенка. Порой. Может казаться. Что это неестественно и неискренне. Но, через некоторое время, после активных тренировок, родители обнаруживают, что стали более чувствительными к нуждам ребенка, появляется больше терпения и желания действительно лучше понять своего ребенка, почему ему бывает плохо. И, оказывается, что эта техника меняет и самих родителей. В этом её чудесное свойство. Мы, начинаем лучше понимать самих себя!

Но, что же делать, можете спросить вы, с нашими родительскими чувствами и переживаниями? Как сложно бывает с детьми и при этом нас никто «активно не слушает»!

Конечно, дорогой родитель, не нужно обманывать себя и других и подавлять свои отрицательные эмоции (гнев, обида, страх). Это все равно будет видно, особенно ребенку (по жестам, интонациям, мимике). Но, мы должны так сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не повредило ни ему, ни вам.

Можно сообщить ребенку о своих отрицательных переживаниях, при помощи Я-сообщения, это когда мы говорим ребенку о своих чувствах от себя, не обвиняя при этом ребенка и его поведение.

Например:

– Я сержусь, когда вы оставляете свою обувь на проходе.

– Мне грустно видеть, когда дети неуважительно разговаривают со старенькими бабушками.

– Меня очень утомляет, когда радио включено на полную.

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

– Сколько раз тебе говорить, не оставляй обувь перед дверью!

– Как ты смеешь так разговаривать со своей бабушкой!

– Ты что глухой? Сделай радио тише!

И после этого мы уже ничего, не тая, выливаем свое раздражение и плохое настроение в ребенка, в атмосферу своей семьи и разрушаем своими собственными действиями желание ребенка сотрудничать с нами и слушать нас. Часто ботинки не стоят этого.

Высказывания, где используются слова “ты”, “тебя”, “тебе” – называют “ты-сообщениями”.

Они привычные и удобнее многим, но в ответ на них ребенок обижается, закрывается и дерзит. Ты-сообщение, по сути, часто содержит обвинение, осуждение и критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:

– Мне надоело, что тебе тысячу раз нужно повторять, что пора садиться за уроки! (обвинение)

– Пап! Нам мало задали. Ещё есть время!

– Потом опять будешь тянуть резину до ночи! (осуждение, критика)

– Слушай пап, это мое личное дело, как я делаю уроки!

– Как ты разговариваешь с отцом?! (осуждение, угроза)

Я-сообщение ценно следующим.

1. Выражая вслух свои мысли и чувства, мы понимаем и оцениваем свое состояние сами для себя. И если мы понимаем, что настроены агрессивно, раздраженно по отношению к ребенку. То в первую очередь-это нам знак взять тайм-аут, пойти в душ, прогуляться, сделать что-нибудь себе приятное. Чтобы успокоиться и привести себя в порядок. В раздраженном, зобном, обиженном настроении, мы все равно ничего путного не добьемся! Единственное чего можно добиться – это воспитывать своего ребенка на страхе и подавлении его силой. Поэтому, когда мы успокаиваемся, мы как взрослые люди, можем адекватно оценить ситуацию и уже в гармоничном состоянии общаться с ребенком и предпринимать соответствующие меры и методы.
2. С помощью Я-сообщения, мы можем выразить свои негативные чувства в не обидной для ребенка форме, при этом, не скрывая и не подавляя свое состояние.
3. Высказывая свое чувство без приказа и выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принимать решение. И тогда наши дети становятся более сочувственными и понимающими и по отношению к нам.

Научиться посылать я-сообщения и активно слушать ребенка непросто. Необходимо долго тренироваться и совершать ошибки.

Одна из распространенных ошибок это, когда родители заканчивают фразу ты-сообщениями, а начинают я-сообщениями. Например:

“Мне не нравится, что ты такой грязный!”

“Меня раздражает твое нытье!”

Избежать подобной ошибки, можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщающие слова. Например:

“Мне не нравятся, когда меня так дергают за волосы.”

“Меня раздражает, когда человек добивается желаемого нытьем. А нравится, когда просит спокойным голосом.”

Ты-сообщение уместно и даже полезны в позитивных высказываниях. Вот возможные примеры:

“Ты мне помог сегодня помыть посуду, спасибо.”

“Вчера ты сам убрал, без напоминания, свою постель. Я так рада.”

“Мне нравится, как ты ласкова и заботлива с нашей собакой.”

К таким позитивным Ты-высказываниям относятся фразы, где вы говорите о вашей заботе. Но не навязываете её. Например:

“Меня волнует, что ты много тратишь времени, чтобы отдыхать после школы. Но я надеюсь, что сам контролируешь ситуацию и все успеешь сделать.”

И напоследок, очень важно отметить ещё одну ошибку, которую можно допускать с Я- и Ты-сообщениями. Это использование этих техник. В качестве манипуляций и давления на детей, с помощью ваших чувств. Здесь важно понять, что мы говорим о своих чувствах, чтобы быть искренними и честными перед собой и детьми, но не для того, чтобы они сразу сделали, как мы хотим.

Например, одна мама жаловалась, что говорит сыну: “Миша, я очень злюсь, когда ты так сидишь за столом. Сядь нормально!” – а он не садится. Или “Если сейчас же не станет тихо, я разозлюсь” или “Я расстроюсь, если вы сейчас не ляжете спать”.

Эти примеры показывают, что мы используем старые методы, основанные на страхе и манипуляции, только облачаем их в другие слова. Таким образом, мы только приучаем нашего ребенка быть зависимым от нашего настроения, и требуем от него послушания, а не сотрудничества. Сотрудничество – это не подавление и не прогибание ребенка к нашей власти, а приглашение к дружбе и к пониманию, которое начинается с нас! Чем мы лучше будем понимать, и слышать нашего ребенка, тем лучше он будет слышать нас!

Мария Серебрякова, детский психолог

Посмотреть все статьи специалистов нашего Центра

Наш канал на YouTube