+7 (495) 646 77 33
Анна Карташова
Мы готовы услышать Вас и понять, быть на Вашей стороне в сложной жизненной ситуации, и использовать все наши знания и профессиональный опыт, чтобы работать в ваших интересах.
Как выбрать специалиста?
Психологи высшей категории, кандидаты наук
Средний стаж каждого специалиста
Центр Москвы или онлайн - без выходных

Ответственные родители – любящие супруги

Как же появляются ответственные родители? Ответственность родителей перед ребенком начинается не с его рождения, а с самого момента зачатия. Беременность – очень сложный процесс не только для будущей мамы, но и для близких ей людей. Все члены семьи по-разному переживают этот период и наполняют ожидание появления ребёнка на свет своими чувствами, переживаниями, страхами и надеждами.

Давайте попробуем представить себе, что могли бы рассказать нам о своих чувствах члены семьи, готовящейся к пополнению.

Мама: “Совсем скоро я стану мамой. Я буду родителем для нового, маленького человека. Всю оставшуюся жизнь мне необходимо нести ответственность за своего ребёнка. Став мамой для своего ребёнка, я, наверное, сама перестану быть ребёнком для своих родителей? Интересно, справлюсь ли я со всеми этими новыми обязанностями, которые на меня обрушатся? Интересно, каким будет мой малыш? На кого он будет похож? Будет ли мой малыш здоровым? Все эти ожидания одновременно и радуют, и тревожат меня. Я боюсь, что мой ребёнок не будет соответствовать тому идеальному образу, который уже живёт в моих фантазиях. Меня беспокоит, смогу ли я правильно позаботиться о нём. С другой стороны, теперь у нас будет настоящая семья, а родители, конечно, будут нам помогать. Но какой будет жизнь нашей семьи, когда появится малыш? Сумеем ли мы сохранить те отношения, которые у нас есть?”

Папа: “Скоро в нашей семье появится ребёнок и жизнь изменится. Но, если честно, уже сейчас всё не совсем так, как было раньше. Нет, конечно же, я жду нашего ребёнка и уже люблю его, но всё в наших отношениях меняется, и я немного боюсь этого. Жизнь моей жены подчинена сейчас совершенно особому графику, в котором всё больше времени уделяется нашему будущему ребёнку и всё меньше места остаётся для общения с друзьями, совместного времяпрепровождения и домашних дел. Я чувствую что-то похожее на ревность к ещё не родившемуся ребёнку, и чувствую, что моя жена ревнует нашего ребёнка ко мне, как будто жалеет, что ей приходится заниматься какими-то делами не связанными с малышом.”

Дедушки и бабушки: “Трудно поверить, но совсем скоро все будут называть нас “бабушка” и “дедушка”. Это странно и непривычно. Наши дети стали совсем взрослыми, хотя для нас и остались детьми. Они, конечно, совершенно не представляют себе, что такое уход за ребёнком и опять нам придётся прийти на помощь.”

Примерно такие чувства или чувства, похожие на эти, испытывают члены большинства семей в период ожидания ребёнка. При этом, конечно, не учитывается огромное количество индивидуальных особенностей каждой конкретной семьи, и сказанное выше отражает только самый общий случай. Тем не менее, на основании приведенных рассуждений можно предложить следующие общие рекомендации:

Прежде всего, беременная женщина должна быть спокойна и уравновешена настолько, насколько это возможно. На протяжении всей истории человечества, женщины рожают детей и справляются с их воспитанием. У будущей мамы нет совершенно никаких оснований для того, чтобы не доверять себе и своей интуиции в процессе ухода за ребёнком. Также, психологи говорят о том, что для сохранения нервной системы будет лучше, если будущая мама ограничит полёт фантазии и не станет культивировать в своём воображении образ ожидаемого ребёнка. Чем меньше у мамы фантазий, тем меньше у ребёнка шансов им не соответствовать. Как бы странно это ни звучало, ожидающая ребёнка женщина должна поддерживать своего спутника жизни, давая ему понять, что, несмотря на скорое появление в её жизни нового важного человека, она готова находить время и возможность для взаимодействия с ним, и более того, это взаимодействие доставляет ей удовольствие.

Что касается пап, то их роль в поддержке будущих мам трудно переоценить. Основу этой поддержки должно составлять понимание того, что происходит в жизни и душе женщины. Поэтому необходимо как можно чаще демонстрировать своей любимой, что все происходящие в их отношениях изменения не пугают его, что они вдвоём могут справиться со всем на свете. Именно такое понимание, принятие и поддержка, выраженные в каждодневном бытовом поведении и настроении, позволят обоим родителям будущего малыше легче пережить неизбежные изменения их семейного уклада.

Бабушки и дедушки, как носители опыта и авторитета, могут помочь будущим родителям, как практическими советами, так и выражением своей уверенности в компетентности свежеиспечённых мамы и папы. Только мама, уверенная в себе способна прислушиваться к своей интуиции, следовать за чувствами и желаниями своего ребёнка и быть для него источником тепла, заботы и любви. Но нельзя забывать и о том, что бабушки и дедушки также нуждаются в поддержке. Лучшей поддержкой может стать постоянное акцентирование внимания на том, что рождение внука не делает их старше, а скорее наоборот, дарит им вторую молодость и позволяет пережить новые эмоции и чувства. Кроме того, в общении с будущими бабушками и дедушками, важно удержаться на тонкой грани между тем, что, с одной стороны, их помощь очень важна и нужна, а с другой – что и сами будущие родители уже взрослые и самостоятельные, хорошо воспитанные (кстати, именно их собственными родителями) – люди.

Роды – момент появления ребёнка на свет — вовсе не означают разрыва самой тесной связи мамы и малыша. Они по-прежнему остаются единым целым не только в психологическом, но и в физическом аспектах. Ребёнок во всём зависим от мамы, не самостоятелен, и воспринимает мир только с точки зрения того, насколько удовлетворяются или не удовлетворяются его потребности. В этот период мама постоянно ухаживает за ребёнком, продолжая оставаться с ним единым целым. Самое странное заключается в том, что мама просит помощи у папы или своих родителей, но не может никому отдать или доверить ребёнка, так как нуждается в нём не меньше, чем он в ней.

Конечно, маме в этот период очень важна помощь и поддержка, но ей необходимо, чтобы помогали ей, а не ребёнку. В этой ситуации нужно, чтобы папа понимал, какова в этом его роль, и чего ждёт его спутница. Но каким же должно быть взаимодействие папы и ребёнка? Всё дело в том, что в первые месяцы жизни ребёнок не различает людей, заботящихся о нём. Любой взаимодействующий с ребёнком взрослый выполняет по отношению к нему материнскую функцию. Таким образом, и папа, и бабушки с дедушками, могут оказать маме неоценимую поддержку, помогая ей в решение проблем и вопросов, с которыми она не может справиться сама, а иногда подменить её на посту выполнения материнской роли тогда, когда она готова это допустить или ей это необходимо.

А как же быть с папой? Ведь поддерживая свою спутницу в сложный для всей семьи момент, он сам нуждается в помощи и поддержке. Но где может найти поддержку отдающий всего себя семье отец новорожденного ребёнка? Обычно папы находят эту поддержку в мужских компаниях или в семье своих родителей, или в отношениях с другой женщиной (последнее обычно не способствует укреплению семьи). Для того чтобы избежать семейных неурядиц, очень важно показать папе, что его усилия очень важны и нужны, а его участие в уходе за ребёнком необходимо. Папа должен знать, что его усилия ценят, нуждаются в них, но в то же время не стремятся загрузить его излишней работой. Важно, чтобы папа видел в своих усилиях конкретный смысл.

В этих условиях очень важно разделить обязанности в семье так, чтобы все чувствовали себя комфортно. Если мама не готова поручить заботу о ребёнке другому человеку, папа может помогать ей, (именно ей, а не ребёнку) получая при этом взамен тепло, принятие и ощущение собственной значимости.

Восприятие ребёнком мира в первые месяцы его жизни характеризуется простотой. Малыш не очень хорошо различает внешние объекты, и, более того, не всегда может установить принадлежит ли какой-либо предмет внешнему или внутреннему миру.

Однако постепенно ребёнок начинает понимать разницу между мамой и папой. В установлении этого немаловажного различия ключевую роль играет то, что папа взаимодействует с ребёнок гораздо активнее. Во многие игры с ребёнком могут поиграть только папа, или дедушка, в силу того, что у мамы и бабушки с одной стороны недостаточно сил для этих игр, а с другой – они бы расценили эти игры как опасные или как минимум вредные. Опираясь именно на эту разницу во взаимодействии с разными людьми, ребёнок выстраивает разные отношения с окружающими. И, тем не менее, до года отношения ребёнка с миром сводятся к его отношениям с мамой и временно заменяющими её объектами.

Однако уже после года ребёнок начинает выстраивать отношения с другими людьми, и, если развитие семьи складывается благополучно, первым становится папа. Эти отношения невероятно важны для гармоничного развития личности. Папа является менее эмоционально заряженным для ребёнка человеком, чем мама, в первую очередь потому, что он принимал значительно меньшее участие в его внутриутробном развитии. При этом отношения с папой оттягивают на себя часть энергии симбиотических отношений ребёнка с мамой. Таким образом, папа “появившийся” в жизни ребёнка в начале второго года его жизни, способствует взаимному разделению мамы и ребёнка, прекращению симбиотических отношений между ними. С самых ранних лет развития ребёнка папа становится носителем “других” отношений, которые можно назвать социальными.

Можно сказать, что именно папа является катализатором нормальности отношений в семье. Необходимо также отметить, что присутствие папы (при условии его адекватного поведения) обеспечивает перетекание энергии из симбиотических отношений ребёнка и мамы не только в отношения с папой, но и в отношения с таким сложным живым существом как “супружеская пара”. Это очень важно так как, с одной стороны – формирует у ребёнка образ взаимоотношений мужчины и женщины в семье (который очень пригодится ему в будущем), а с другой – позволяет ребёнку понимать, что у папы и мамы есть свои отношения, не имеющие к нему прямого отношения. Последнее чрезвычайно важно для преодоления эгоцентрической позиции ребёнка и обретения им независимости.

Также чрезвычайно важно в этот период, чтобы папа не устранялся из семьи и проводил с ребёнком как можно больше времени, а мама, в свою очередь, давала ему такую возможность, отпуская ребёнка для отношений с папой. При этом сами родители должны иметь возможность проводить какое-то время вместе без ребёнка. Это очень важно как для сохранения благополучия и гармонии семейных отношений, так и для того, чтобы ребёнок имел возможность понять, что он полноправный член семьи, но не центр, вокруг которого она вращается. Ребёнок должен иметь возможность остаться один и не бояться этого, понимая, что любим и принимаем.

Необходимо еще раз подчеркнуть, что одними из важнейших условий гармоничного развития отношений в семье, являются: готовность папы участвовать в жизни семьи, а мамы – отпускать ребёнка для отношений с другими людьми, принимая его обратно в свои объятья, если он того захочет.

Но что происходит с семьёй, если папа по каким-либо причинам отсутствует? Для психологического здоровья ребёнка это очень тяжёлая ситуация. Бывает так, что роль папы, человека способствующего разделению мамы и ребёнка берёт на себя бабушка или дедушка. Такая ситуация лучше чем полное отсутствие отцовской фигуры, но несравненно хуже ситуации семьи, состоящей из мамы и папы.

Постепенно ребёнок растёт. Его мир становится всё более и более сложным, а отношения с людьми всё более и более разнообразными, его жизнь – всё более и более социальной, но члены семьи реагируют на это по-разному.

Нормальное отношение родителей к детям – обоснованная гордость, но каждый родитель неизбежно переживает тревогу за то, как общество (например, детский сад) примет и оценит его ребёнка. Как правило, папы мальчиков борются с этой тревогой путём предъявления завышенных требований, стремясь подготовить сына к жизни и сделать максимально конкурентоспособным во всех сферах социальных отношений. Мамы нередко ведут себя также по отношению к дочерям. Возможно, это связано с тем, что родители видят в детях своё продолжение и полагают, что они должны идти по жизни их путём и добиться большего и быстрее. Попытки родителей преодолеть свои комплексы за счёт успехов детей редко приводят к чему-то хорошему. Несправедливо будет не упомянуть, что источником завышенных социальных требований в семье может быть не только папа или мама, но и бабушка, и дедушка.

Противоположная родительская позиция состоит в убеждении, что независимо от мнения окружающих, их ребёнок, сам по себе, самый лучший в мире. Эта не очень конструктивная позиция может иметь неприятные последствия для самих родителей. Ребенок, убеждённый в своих силах и талантах – это хорошо, но если при этом он игнорирует социальные нормы и спокойно руководит жизнью всей семьи, добиваясь всего манипулированием, то его обучение и воспитание может стать серьёзной проблемой для педагогов и родителей.

Как же быть? Как ни банально это звучит, важно найти золотую середину между предъявлением к ребёнку чрезмерных требований и поддержанием в нём уверенности в себе, своих силах и способностях. Часто бывает так, что одни члены семьи (для мальчиков – чаще папа и дедушка, для девочки – чаще мама и бабушка) являются носителями импульса к развитию, предъявляя к ребёнку требования, ставя перед ним задачи, а другие (тут всё наоборот) поддерживают ребёнка, подкрепляют его уверенность в своей самоценности. В такой ситуации в глазах ребёнка семья раскалывается на “хорошую” и “плохую” части. С точки зрения дальнейших отношений ребёнка с папой и мамой, с бабушкой и дедушкой это положение не очень благоприятно, в семьях с таким укладом нередки внутренние конфликты.

В идеальном варианте каждый член семьи в зависимости от ситуации может в равных пропорциях реализовывать и требовательную и поддерживающую позицию. В этом случае, ребёнок, обижаясь на требования и “несправедливое” отношение папы может обратиться за поддержкой к маме, которая, не подрывая авторитета супруга и не отменяя его требований, может поддержать и подбодрить ребёнка. А на следующий день, ситуация может развернуться в другую сторону. Таким образом, ребёнок всегда убеждён в том, что его поддержат, но, тем не менее, вынужден считаться с предъявляемыми ему требованиями и не сталкивается с ситуацией расщепления семьи.

Посмотреть все статьи специалистов нашего Центра

Наш канал на YouTube

Детский психолог

Максим
Прохоров

Детский и подростковый психолог
Стаж: Более 9 лет
Образование: Московский Государственный Психолого-Педагогический Университет
Популярные статьи
Записаться на прием












    Спасибо! Ваш запрос получен

    Мы ответим в течение рабочего дня.

    Если вы хотите записаться на прием в ближайшее время – позвоните пожалуйста по номеру:

    +7 (495) 646 77 33
    Приезжайте на
    консультацию
    ул. Волхонка, д. 6/5, Москва
    Работаем без выходных с 10 до 22