Консультация семейного психолога

Обычно перед тем, как обратиться к семейному психологу, мы пытаемся решить проблемы сами, пытаемся объяснить друг другу, почему нас не устраивают отношения в семье, что мы хотим друг от друга, как это важно нам, но понимания не добиваемся. Семейные отношения от этого часто только ухудшаются. Иногда мы прибегаем к помощи друзей, родителей или родственников, но и их советы далеко не всегда помогают. Исчерпав все другие способы, мы приходим к психологу, ожидая панацеи. Мы считаем, что сейчас должно произойти чудо – после консультации психолога отношения сразу восстановятся, и мы заживем снова счастливой семейной жизнью. Что у психолога есть волшебный совет для каждой семьи, ответы на все вопросы, набор всесильных рекомендаций, исполняя которые мы уже сегодня вечером станем жить хорошо.

Почему-то нам не приходит в голову, что отношения складывались годами, конфликты и упреки множились месяцами, мы провели вместе столько времени, не сумев изменить ситуацию – а человек, совсем с нами пока еще не знакомый, легко решит все проблемы за один прием – он ведь профессионал! Сколько сил и времени было нами потрачено, чтобы семейные отношения стали такими, какие они есть – то есть, зашли в тупик – а психолог изменит все это за одну консультацию???

Чтобы в результате произошли изменения, надо работать на эти изменения, надо организовать процесс с целью достижения результата, и этот процесс требует времени и усилий участвующих в нем людей, как и любой другой процесс. Нельзя построить дом за один день, нельзя родить ребенка за один месяц, нельзя получить высшее образование за один год. Точно так же нельзя построить новый тип семейных отношений за пару часов, изменить свои привычки и чувства в отношении партнера, научиться по-другому обращаться друг с другом. Чтобы поменять отношения в семье требуется, во-первых, терпение, во-вторых, желание слышать другого, в-третьих, желание что-то поменять не столько в своем партнере, сколько в себе самом.

Иногда супруги предпочитают так решать свои семейные проблемы в отношениях: психолог приезжает к ним на дом. В этом случае обычно стоимость часа работы спциалиста значительно увеличивается. А при выезде за пределы Москвы, к стоимости консультации обычно еще прибавляется какая-либо сумма за время в дороге – вроде бы это очень выгодно для психотерапевта, но… Специалисты нашего Центра не работают с выездом на дом, так как такая форма консультирования семьи является крайне нежелательной – поэтому мы ее не рекомендуем, несмотря на высокую цену. И мы объясним ниже, почему.

Во всех профессиональных этических кодексах психологов Вы сможете прочесть, что консультация семейного психолога, проведенная на личной территории психолога или личной территории клиента (на дому, в офисе, на даче или в любом другом подобном месте) будет гораздо менее эффективной, чем консультация, проведенная в условиях психологического центра или специализированного психологического кабинета. И уж совершенно недопустимо вести работу с семьей в кафе, ресторане или другом общественном месте! Это правило общее, оно относится и к индивидуальной консультации психолога также. Для такой позиции есть очень много оснований, которые Вам сможет объяснить специалист уже на консультации, ответив на все Ваши дополнительные вопросы. Здесь мы подробно расскажем только об одном, самом распространенном из таких оснований.

Причиной вызова семейных психологов на дом чаще всего – в 90-95 процентах случаев – является нежелание напрягаться или тратить свое время. Супруги/партнеры обычно так и аргументируют свое нежелание приехать на семейную консультацию: “У нас очень мало свободного времени и мы хотим находиться в удобной для нас обстановке”. То есть, супруги готовы побольше заплатить, чтобы поменьше напрягаться. Такая позиция изначально не является хорошей для налаживания семейных отношений. Если человек не хочет напрягаться для решения проблем в своей семье до такой степени, что ему трудно выйти из дома и потратить время на дорогу до центра Москвы, то это уже о многом говорит. Сразу становится очевидно, насколько (не)важна для человека семейная проблема – ведь тот же самый человек спокойно и с удовольствием пойдет в тот же день в ресторан, кинотеатр или фитнес-зал, в гости к друзьям, наконец… но только не к психологу! То есть, время-то у человека есть, просто именно для этой цели – консультации семейного психолога – его почему-то и не хватает. Понять можно: решение проблем в семье – это совсем не отдых и удовольствие, а очень эмоционально затратная и тяжелая психологическая работа. Ведь сталкиваться с неприятными разговорами, претензиями и “разборками” с супругой/супругом так не хочется! Что нового он/она может сказать?.. Но хочется, чтобы проблема “как-нибудь сама исчезла”, или кто-то извне ее все-таки решил наконец (желательно с помощью волшебной палочки или хотя бы волшебной мантры) – досаждает и мешает жить семейная проблема! Ну ладно, пусть кто-нибудь приедет и позанимается с нами… Тем более так не хочется куда-то ехать в свободный день, и вероятность узнать снова что-то неприятное о себе тоже “не греет душу” – обвинять других гораздо легче, чем менять “себя-любимого”… И из кабинета не уйдешь на кухню попить чайку, покурить и “остыть” – сбежать некуда! Придется терпеть рядом партнера, разговаривать, выносить надоевшие или пугающие агрессию или слезы, находиться в постоянном контакте с неприятными чувствами и эмоциями… И при этом не только выражать накопившиеся за годы брака обиды, но и искать что-то хорошее в семейных отношениях! А ведь так не хочется… Зачем самому дискомфорт испытывать – и это за такие-то деньги! Вот пусть их и отрабатывает психолог – его вызвали, чтобы он решил проблему, наладил семейные отношения, вот пусть и налаживает, а не других заставляет!

Интересное замечание – люди приходят “сохранить семью и брак”, “избежать грозящего развода”, узнать, как “примириться с изменой одного из супругов”, при этом с откровенным нежеланием, и даже отвращением, говорят о том немногом хорошем, что еще осталось между ними, о той “маленькой искорке”, из которой еще может быть получится раздуть огонь взаимной любви.

А ведь на самом деле в кабинете психолога работать над отношениями придется в первую очередь самим членам семьи, вернее, каждому их них придется работать над собой – то есть их вклад в работу над их семейными проблемами будет не меньше, чем вклад специалиста-психолога. Хорошие профессиональные семейные психотерапевты знают, как дать партнерам возможность установить теплый контакт, найти взаимопонимание, где лежит источник взаимных упреков супругов, как избежать развода и простить измену, что надо делать, чтобы устранить мешающие улучшению семейных отношений моменты и так далее. Но это не консультация, на которой будут даны “советы семейного психолога”, это ваша совместная работа, в которой начинать надо с себя и менять надо себя, ибо изменить другого человека – партнера или супруга – даже если он хочет меняться, невозможно, только он сам может изменить себя! И никакой психолог, в том числе семейный, не совершит волшебства.

К сожалению, большинство семейных пар приходят к психологу выяснить, кто прав, а кто виноват; доказать, что именно он(она) – пострадавшая сторона; что причиной возможного развода и испортившихся отношений является другой; показать психологу, что он(она) “лучше” своего партнера; по максимуму обвинить другого (особенно в случае измены) и так далее и тому подобное. Но помочь может только реальное серьезное желание понять другого человека и действительно услышать его проблемы, его боль, его крик души! А как иначе можно сохранить брак и семью, как не довести дело до развода? Чудес не бывает! Приходите только в том случае, если у Вас действительно есть мотивация наладить хорошие семейные отношения. Однако мотивация есть тогда и только у тех пар, которые готовы чем-то пожертвовать из повседневных дел, чтобы найти время для главного. Ведь если налаживание хороших отношений в семье и устранение проблем в браке не главное для вас, то зачем вообще нужна консультация специалиста-психотерапевта? И проявлением этой мотивации является готовность потратить хотя бы часть своего времени и приложить некоторые собственные усилия, а не только заплатить деньги. Тогда и только тогда будет положительный результат работы, и поверьте – вы почувствуете его уже после первой консультации.

По словам великого русского классика Л. Н. Толстого: “Все счастливые семьи счастливы одинаково. Каждая несчастная семья несчастлива по-своему”. Поэтому невозможно описать все психологические проблемы, возникающие во взаимоотношениях людей, по поводу которых им нужна помощь. Но самые распространенные из них, с которыми психологи сталкиваются чаще всего, назвать можно. Обычно семейные пары обращаются к нам за консультацией психолога в таких случаях (12 самых распространенных причин обращения к семейному психологу):

• партнеры не принимают поведение, действия или реакции друг друга: не понимают, почему другой так себя ведет, в ответ на что у другого супруга возникает именно такая реакция, что побуждает другого делать (или наоборот, не делать) определенные вещи;
• партнеры никак не могут донести друг до друга свою точку зрения: каждый считает, что он прав, и не слышит другого;
• партнеры имеют разные представления о том, что такое “хорошая семья” (разные образы “идеальной семьи” у супругов): например, один считает, что любящие друг друга люди должны все свободное время стремиться проводить вместе, а другой уверен, что иметь свое личное пространство и время – это не просто нормально, но даже и необходимо для поддержания хороших отношений, и не является проявлением того, что твой партнер тебе не дорог, не нужен и не любим;
• проблемы угасания сексуального влечения у одного или обоих партнеров;
• партнеры по-разному представляют себе мужскую и женскую роль и функции в семье: по-разному смотрят на то, что должен делать мужчина и что должна делать женщина, чтобы семья была благополучной;
• один из партнеров перестал чувствовать себя любимым, значимым и ценным в отношениях, потому что другой перестал так внимательно относиться, заботиться, интересоваться другим партнером, сопереживать, замечать хорошее и ценить то, что для него делается, как это было раньше;
• измена или подозрения в измене;
• партнеры по-разному истолковывают то, что происходит между ними в семейных отношениях: например, один супруг в целом вполне доволен семейной жизнью, другой же считает, что отношения его не устраивают настолько, что семья со временем окажется на грани развода;
• отношения с родителями или отношение к родителям: например, один из супругов уверен, что родители очень помогают их семье, а другой думает, что наоборот – сильно мешают;
• один из партнеров хочет уйти, а другой не представляет себе жизни без него/нее;
• проблема “психологического неравенства”: когда один человек уверен, что имеет право на приоритет перед другим по каким-либо основаниям (например, потому что он зарабатывает деньги и содержит семью), и другой партнер должен под него подстраиваться, в первую очередь “обслуживать” его интересы и удовлетворять его потребности;
• партнеры имеют разные представления о том, какие действия совершаются “на благо семьи”: например, один уверен, что для блага семьи необходимо, чтобы жена не работала, занималась домашним хозяйством и растила детей, а другой не хочет с этим соглашаться;

Вопросы, обсуждаемые на семейной консультации психолога, психотерапевта, психоаналитика, психотерапевта-сексолога могут быть любыми, которые вы сами захотите поднять – независимо от того, к кому из специалистов вы обратились.

Все проблемы взаимосвязаны, поэтому очень важно подробно рассказать о них, чтобы донести до специалиста наиболее полную картину отношений.

Но, даже если Вы что-то упустили – а Вам кажется, что это “что-то” очень важное, без чего картина неполна или некорректна – не переживайте: хороший специалист никогда не сделает неправильные выводы.

А все важные вещи обязательно со временем будут обнаружены, так устроена наша психика – о важном мы будем говорить, пока оно актуально и беспокоит нас.

Любой специалист Психологического Центра, работающий с семьями, имеет соответствующие знания, квалификацию и огромный опыт практической работы, чтобы работать со всем комплексом вопросов, существующих в паре.

Поэтому, если кто-то из специалистов вызвал у Вас желание обратиться именно к нему – лучше всего довериться своему внутреннему ощущению.

Семейный психолог на первой консультации или психотерапевт-сексолог на диагностическом приеме поможет вам в следующих вопросах (основные задачи и результаты первой встречи):

• Сформулировать суть вашей проблемы и определить, сколько приблизительно потребуется времени для улучшения ситуации. Ответ на этот вопрос – сколько всего потребуется консультаций семейного психолога или психотерапевта-сексолога – заранее дать невозможно, он может быть получен только после первой консультации.
• Увидеть корень семейных проблем. Ведь в большинстве случаев мы не умеем правильно формулировать причину недовольства партнером – мы жалуемся на одно, другое, третье, а на самом деле недовольны чем-то другим, более глубоким. Так нередко происходит в семейных отношениях, поскольку каждый из супругов сам не очень четко понимает, что все претензии порождаются обычно одной коренной проблемой, и не может описать этот основной источник недовольства даже себе самому, а тем более – своему партнеру. Чаще всего “симптомом” неумения правильно сформулировать причину недовольства являются конфликты “из-за мелочей”, ссоры “по пустякам”, недовольство или плохое настроение “на ровном месте”.
• Обосновать партнеру важность именно Вашей проблемы для создания комфортной жизни и хороших отношений в семье. Часто один супруг не считает серьезными жалобы другого, не понимает, почему из-за “этой ерунды” столько эмоций. Найти такие слова и аргументы, чтобы партнер понял, насколько что-то необходимо именно Вам – один из важнейших результатов первой консультации семейного психолога.
• Достичь лучшего взаимопонимания. Когда у вас есть чувство, что вы “говорите на разных языках”, что Ваши объяснения не помогают партнеру Вас понять, Вы делаете одну попытку за другой, но это не дает результата – значит, надо искать другой способ. Донести до супруга полностью то, что Вы никак не можете ему объяснить – сложная задача, и она может потребовать нескольких консультаций семейного психолога, но часть того, что Вы хотели донести до партнера, будет им услышана и понята уже на первой консультации.