+7 (495) 646 77 33
Анна Карташова
Мы готовы услышать Вас и понять, быть на Вашей стороне в сложной жизненной ситуации, и использовать все наши знания и профессиональный опыт, чтобы работать в ваших интересах.
Как выбрать специалиста?
Психологи высшей категории, кандидаты наук
Средний стаж каждого специалиста
Центр Москвы или онлайн - без выходных

Услышь ребенка

Давайте порассуждаем как правильно слышать ребенка и как правильно понимать ребенка.

Дорогой папа! Я очень хочу, чтобы ты меня понимал и слышал! Вот, например, когда я упал вчера с велосипеда и больно-пребольно ударился, то ты сказал мне: “Все! Уже не больно! Не плачь! Ты же мужчина! Поехали дальше!” и ушел, а я ещё больше расстроился. Конечно, я понимаю тебя. Что ты не любишь плакать сам, и поэтому хочешь, чтобы и я был всегда сильным и выносливым. Конечно, ты не хотел меня обидеть, а хотел, чтобы я собрался и сам успокоился и понял, что ничего страшного не случилось. Конечно же, ты не любишь, когда я плачу. Потому что тебе сложно видеть меня несчастным. Тем более по такой ерунде. Конечно, я понимаю, что ты расстроен, так как ты сам предупредил меня смотреть осторожнее, а я тебя не послушался и отвлекся…

Но все равно. Мне бы так хотелось, чтобы ты сказал: “Дорогой, я понимаю, что тебе больно, и так больно, что ты даже плачешь” – в этот момент я понял бы, что ты – со мной!, что ты меня понимаешь!, что Ты говоришь правду о моих чувствах! – и я бы сразу расслабился и подумал, что не стоит плакать по такой ерунде, тем более, я сам недосмотрел.

Нет! ты не подумай, что я таким образом превращусь в слюнтяя и в слабака, нет! Я буду только лучше себя понимать и с каждым разом буду выходить из грусти все быстрее и быстрее. Я научусь не подавлять свои чувства, а доверять себе и тебе! А потом бы ты сказал: “Гляди, сын, а вон новая лужа, которую мы с тобой сейчас преодолеем на велосипеде и пройдем её, как большой пароход! Вот так, сынок! Ты там был недостаточно внимателен, не заметил лужу и свалился, а теперь ты исправил свою ошибку и я горжусь тобой!!!”

Дорогой папа, я тебя очень люблю и хочу, чтобы ты гордился мной. Я понимаю, что, когда ты меня ругаешь, ты хочешь, чтобы я стал лучше, но это только ещё больше внушает мне, что я не достаточно хорош для тебя. Пожалуйста, говори со мной так, чтобы мне действительно хотелось меняться и слушать тебя.

Как же научиться правильно слушать и понимать нашего ребенка?

Правильно слушать ребенка, это значит слушать активно. Активно слушать ребенка – это значит слушать так, чтобы понять глубинную суть, которая стоит за словами ребенка, это значит быть зеркалом и отражать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства.

Активно, значит “помогающе” – помогая ребенку понять, что с ним происходит, помогая ребенку выразить, а не подавить свои чувства, помогая ребенку научиться адекватно выражать себя и свои чувства, помогая придти ему к правильному решению, если нужно, помогая и научая его слушать и слышать себя, чтобы впоследствии он стал хозяином своей судьбы и достойным, мудрым, понимающим родителем самому себе.

Вот, например, ситуация. Ребенок жалуется: “Наша учительница плохая и несправедливая. Она поставила мне двойку, потому что я просто повернулся на секунду к соседу.”

Обычная реакция: в ответ на эмоциональные слова ребенка мы склонны или приуменьшать значение проблемы (“Ладно, это не так важно”), или обвинять его (“И правильно! Нечего было поворачиваться к соседу!”), или оборвать запретом (“Не говори так об учителе!”) Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желания выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы бы справились с ситуацией лучше него. Да и потом, уверены ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой “Мне не нравится эта учительница…” – может скрываться “Я не справлюсь” или “меня обидел друг”, или “Я недостаточно хорош…”

Но если мы научимся слушать нашего ребенка и уделять ему активное внимание, уважать его чувства и способности, то ребенок сможет разобраться в себе. Снять негативное напряжение и найти выход из ситуации.

Чтобы показать, как внимательно вы слушаете ребенка, можно вставлять восклицания (“Ого!, Да?, Ну и ну”), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Просто можно быть зеркалом и отражать слова ребенка, в утвердительном, а не в вопросительном обороте.

Например:

– Папа! Женька плохой! Он меня ударил!

– Тебе обидно, что он тебя ударил.

Неправильно было бы спросить:

– Тебе обидно, что он тебя ударил?

Или:

– Ну ничего! Помиритесь. Женя хороший!

Или:

– Надо было дать сдачи!

В первом случае ребенок понимает, что родитель настроен с ним на понимающую эмоциональную волну, что он слышит и принимает его огорчения.

Во-вторых случаях, родитель – просто внешний участник, интересующийся фактами и навязывающий свое мнение и видение.

Существуют волшебные слова, которые помогают и нам научиться активно слушать ребенка. И помогают ребенку снять напряжение. Которое накапливается из-за того, что его не понимают. Эти слова очень простые: “я понимаю…”

Далее после этих слов мы, как настоящие переводчики, “переводим” ребенку и нам, что твориться на душе ребенка.

Вот, например, пришел вечер, и мы понимаем, что ребенку пора спать.

Мы говорим: “Малыш, пора ложиться спать!”

И тут видим, как наш ребенок складывает обиженно ручки на груди и нацепляет на себя недовольную рожицу, говоря при этом: “Не пойду!”

Наша привычная реакция может быть неприятные ощущения, связанные с тем, что нам не нравится. Что нас не слушают и вообще, нам не хочется снова вступать в никому не нужную борьбу.

Тут на счастье мы можем вспомнить волшебные слова и вместо: “Ты не слышал. Что я сказал тебе. Марш в постель! Если ты сейчас же не ляжешь спать, то я…” говорим –“Малыш, я понимаю, что ты сейчас не очень то обрадовался, что нужно идти спать. И конечно же тебе не хочется бросать свою интересную игру. Я вижу по твоему лицу, что тебе обидно, что в самый интересный момент, я тебя зову спать. Но мой дорогой, уже действительно пора ложиться и я буду очень рад, если я войду через пять минут, и увижу тебя в твоей постели, тогда я с удовольствием тебе почитаю”.

Это может показаться довольно долгим разглагольствованием, но, поверьте, это займет гораздо меньше сил и времени. И негативных, неприятных эмоций, которые мы тратим, на “борьбу”, потому, что после таких волшебных слов, у нашего ребенка срабатывает врожденное желание сотрудничать со своими родителями, у него снимается напряжение и страх, что его не слышат и не понимают, удовлетворяют его потребность в значимости и любви, и тут совершается чудо – наш ребенок, как сущий ангел, через пять минут будет лежать в постели.

Если не будет, то тут появляются совсем другие причины непослушания и в этих ситуациях могут помогать совершенно другие методы, один из которых называется тайм-аут и удержание, но это уже другая история.

Или вот ещё пример, наш ребенок приходит из детского сада грустный и расстроенный.

Если мы спросим: “ты что такой грустный?” – наш ребенок толком не сможет рассказать, что случилось или это будет возможно примерно так:

-“Меня Вова обидел!”

– Как?

– Он меня стукнул.

– Из-за чего?

– Просто так!

– Ну, а ты что плачешь, надо было сдачи дать и все.

Активное слушание предусматривает иной поворот событий и другой уровень общения.

– Я вижу ты расстроенный. Наверное, в саду тебе что-то не понравилось.

– Да! Меня Вова стукнул.

– Тебе это не понравилось, и я вижу, ты обижен на него.

– Да! Ну что тут такого, что я тоже хотел играть такой же машиной, как и он.

– Ты думал, что можешь отобрать у него машину, потому что тоже хотел её поиграть, а Вова рассердился.

– Да! Он жадина!

– Ты сердишься на него тоже, потому что хотел, чтобы он сам отдал тебе машину.

– Ну, да!… Наверное, в следующий раз. Я попрошу у него машину или поменяюсь на другую, или подожду. Когда он наиграется и сам отдаст её мне.

– Ты решил, что скажешь в следующий раз, что тоже ждешь эту машину и попробуешь поменяться с ним или играть вместе. Здорово! Мне очень понравилось твое решение!

В первом случае мы ситуацию заводим в тупик, навязываем свое видение. Не слышим и не понимаем ребенка, не помогаем ему понять самого себя.

Во втором — все иначе: С помощью Зеркала, мы отражаем ребенку его самого, тем самым стимулируем к самоисследованию и самостоятельному принятию решений. А так же показываем, что слышим, любим и понимаем его, тем самым беспристрастно поддерживая его, и помогаем придти к собственному правильному действию.

Когда мы долго и правильно слушаем нашего ребенка, через некоторое время он начинает тоже слушать нас активно, от чего нам становится очень хорошо и приятно. К тому же это научение им — наш бесценный подарок, который мы безвозмездно можем преподнести, так как это пригодиться нашим детям по жизни непременно.

Вот, например, случай из моей жизненной практики с дочерью.

– Дочур, не прыгай на мне, пожалуйста, я хочу просто спокойно полежать.

Дочь продолжает прыгать.

– Я понимаю, что тебе весело, и ты сейчас хочешь веселиться со мной, но мне нужно передохнуть.

Дочь прыгает и больно попадает мне по ноге.

– Диана! – строго говорю я – Последнее предупреждение. Я хочу, чтобы ты сейчас поиграла сама.

– Мамочка, я поняла, что ты уже сердишься. Ты хочешь полежать спокойно, а я прыгаю тут. Но мне действительно так хотелось бы с тобой сейчас повеселиться, но раз ты устала, то я просто полежу тут рядышком с тобой и поглажу тебе спинку, как ты любишь.

Сначала может быть трудно подобным, необычным образом слушать ребенка. Порой. Может казаться. Что это неестественно и неискренне. Но, через некоторое время, после активных тренировок, родители обнаруживают, что стали более чувствительными к нуждам ребенка, появляется больше терпения и желания действительно лучше понять своего ребенка, почему ему бывает плохо. И, оказывается, что эта техника меняет и самих родителей. В этом её чудесное свойство. Мы, начинаем лучше понимать самих себя!

Но, что же делать, можете спросить вы, с нашими родительскими чувствами и переживаниями? Как сложно бывает с детьми и при этом нас никто «активно не слушает»!

Конечно, дорогой родитель, не нужно обманывать себя и других и подавлять свои отрицательные эмоции (гнев, обида, страх). Это все равно будет видно, особенно ребенку (по жестам, интонациям, мимике). Но, мы должны так сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не повредило ни ему, ни вам.

Можно сообщить ребенку о своих отрицательных переживаниях, при помощи Я-сообщения, это когда мы говорим ребенку о своих чувствах от себя, не обвиняя при этом ребенка и его поведение.

Например:

– Я сержусь, когда вы оставляете свою обувь на проходе.

– Мне грустно видеть, когда дети неуважительно разговаривают со старенькими бабушками.

– Меня очень утомляет, когда радио включено на полную.

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

– Сколько раз тебе говорить, не оставляй обувь перед дверью!

– Как ты смеешь так разговаривать со своей бабушкой!

– Ты что глухой? Сделай радио тише!

И после этого мы уже ничего, не тая, выливаем свое раздражение и плохое настроение в ребенка, в атмосферу своей семьи и разрушаем своими собственными действиями желание ребенка сотрудничать с нами и слушать нас. Часто ботинки не стоят этого.

Высказывания, где используются слова “ты”, “тебя”, “тебе” – называют “ты-сообщениями”.

Они привычные и удобнее многим, но в ответ на них ребенок обижается, закрывается и дерзит. Ты-сообщение, по сути, часто содержит обвинение, осуждение и критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:

– Мне надоело, что тебе тысячу раз нужно повторять, что пора садиться за уроки! (обвинение)

– Пап! Нам мало задали. Ещё есть время!

– Потом опять будешь тянуть резину до ночи! (осуждение, критика)

– Слушай пап, это мое личное дело, как я делаю уроки!

– Как ты разговариваешь с отцом?! (осуждение, угроза)

Я-сообщение ценно следующим.

  1. Выражая вслух свои мысли и чувства, мы понимаем и оцениваем свое состояние сами для себя. И если мы понимаем, что настроены агрессивно, раздраженно по отношению к ребенку. То в первую очередь-это нам знак взять тайм-аут, пойти в душ, прогуляться, сделать что-нибудь себе приятное. Чтобы успокоиться и привести себя в порядок. В раздраженном, зобном, обиженном настроении, мы все равно ничего путного не добьемся! Единственное чего можно добиться – это воспитывать своего ребенка на страхе и подавлении его силой. Поэтому, когда мы успокаиваемся, мы как взрослые люди, можем адекватно оценить ситуацию и уже в гармоничном состоянии общаться с ребенком и предпринимать соответствующие меры и методы.
  2. С помощью Я-сообщения, мы можем выразить свои негативные чувства в не обидной для ребенка форме, при этом, не скрывая и не подавляя свое состояние.
  3. Высказывая свое чувство без приказа и выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принимать решение. И тогда наши дети становятся более сочувственными и понимающими и по отношению к нам.

Научиться посылать я-сообщения и активно слушать ребенка непросто. Необходимо долго тренироваться и совершать ошибки.

Одна из распространенных ошибок это, когда родители заканчивают фразу ты-сообщениями, а начинают я-сообщениями. Например:

“Мне не нравится, что ты такой грязный!”

“Меня раздражает твое нытье!”

Избежать подобной ошибки, можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщающие слова. Например:

“Мне не нравятся, когда меня так дергают за волосы.”

“Меня раздражает, когда человек добивается желаемого нытьем. А нравится, когда просит спокойным голосом.”

Ты-сообщение уместно и даже полезны в позитивных высказываниях. Вот возможные примеры:

“Ты мне помог сегодня помыть посуду, спасибо.”

“Вчера ты сам убрал, без напоминания, свою постель. Я так рада.”

“Мне нравится, как ты ласкова и заботлива с нашей собакой.”

К таким позитивным Ты-высказываниям относятся фразы, где вы говорите о вашей заботе. Но не навязываете её. Например:

“Меня волнует, что ты много тратишь времени, чтобы отдыхать после школы. Но я надеюсь, что сам контролируешь ситуацию и все успеешь сделать.”

И напоследок, очень важно отметить ещё одну ошибку, которую можно допускать с Я- и Ты-сообщениями. Это использование этих техник. В качестве манипуляций и давления на детей, с помощью ваших чувств. Здесь важно понять, что мы говорим о своих чувствах, чтобы быть искренними и честными перед собой и детьми, но не для того, чтобы они сразу сделали, как мы хотим.

Например, одна мама жаловалась, что говорит сыну: “Миша, я очень злюсь, когда ты так сидишь за столом. Сядь нормально!” – а он не садится. Или “Если сейчас же не станет тихо, я разозлюсь” или “Я расстроюсь, если вы сейчас не ляжете спать”.

Эти примеры показывают, что мы используем старые методы, основанные на страхе и манипуляции, только облачаем их в другие слова. Таким образом, мы только приучаем нашего ребенка быть зависимым от нашего настроения, и требуем от него послушания, а не сотрудничества. Сотрудничество – это не подавление и не прогибание ребенка к нашей власти, а приглашение к дружбе и к пониманию, которое начинается с нас! Чем мы лучше будем понимать, и слышать нашего ребенка, тем лучше он будет слышать нас!

Мария Серебрякова, детский психолог

Посмотреть все статьи специалистов нашего Центра

Наш канал на YouTube

Популярные статьи
Записаться на прием












    Спасибо! Ваш запрос получен

    Мы ответим в течение рабочего дня.

    Если вы хотите записаться на прием в ближайшее время – позвоните пожалуйста по номеру:

    +7 (495) 646 77 33
    Приезжайте на
    консультацию
    ул. Волхонка, д. 6/5, Москва
    Работаем без выходных с 10 до 22