Конфликты и ссоры в семье. “Нормальные” и “ненормальные” конфликты

Если мы говорим про ссоры в семье, то должен сразу сказать, что не представляю себе пару или семью абсолютно бесконфликтной. По моему убеждению, конфликты и ссоры в отношениях – это часть жизни и признак нормального сосуществования людей. Представления о счастливых отношениях, где все похоже на прекрасный фильм с прекрасным рыцарем и невестой, стоит отнести к подростковому периоду идеализации отношений. Скорее счастливые отношения – это результат конкретной пары решать вопросы и конфликты, которые возникают в течение совместной жизни.

“Нормальные” и “ненормальные” ссоры

Возникает вопрос, неужели ссора на пару недель – это признак нормальных отношений? Или ежедневные ссоры? Нет, это ненормальные отношения. Дело в том, что существует понятие конфликта как конфликта интересов. Но мы можем встретить конфликт или ссору как попытку получить желаемое. В Транзактном анализе подобный конфликт назвали бы игрой. Чем они отличаются? Отличаются они тем, что в случае выигрыша в конфликте интересов/потребностей психологическая выгода равна практической выгоде.

Приведу пример номер один. Муж требует от супруги, чтобы она не встречалась со своей подругой, поскольку та на нее плохо влияет. Практическая выгода в таком случае связана с тем, чтобы избежать плохого влияния на жену. Выгода основывается на фантазии того, что жена не может делать собственных выводов и принимать собственные решения, но на нее могут влиять другие люди, как пытается повлиять сам муж. Психологическая выгода в таком случае – это снижение страха перед потерей контроля за ситуацией, а в конечном счете, перед одиночеством.

Пример номер два муж предлагает разделить обязанности по дому в связи с тем, что делать все одному достаточно тяжело. Реальная выгода – это облегчение собственной жизни и освоб ождение времени для отдыха. Психологическая выгода – больше времени для отдыха. Как мы видим выгоды совпали. Причем эта выгода может быть получена как с партнером, так и без него (мы можем и разойтись). Или только частично на комфортном уровне для обоих.

Поэтому недельные ссоры никак не могут быть отнесены к нормальным конфликтам, поскольку они представляют собой не желание добиться реальной выгоды, а желание добиться своего определенным путем. А это уже подразумевает и психологические выгоды. Мы можем встретить в этих выгодах и доминирование, и закрытие раннего дефицита и многое другое.

Признаки ненормальной ссоры в семье

Теперь давайте поговорим о признаке того, что конфликт ненормален. Признак этот банальный – спор. В споре складывается впечатление, что тебя не слышат или слышат не все. При этом не работают логические доводы или их вообще люди не приводят. Идут обвинения, ультиматумы, категоричные ответы. С точки зрения психологии подобный спор представляет собой потерю контакта между людьми. И получается весьма парадоксальная ситуация. Люди стоят друг на против друга, кричат друг на друга и, кажется, контакт и какой сильный!

Но с точки зрения психологии в момент начала рвется контакт не только между людьми, но и между человеком и реальностью. Происходит переключение человека в какое-то детское или родительское состояние, обусловленное бессознательной фантазией о своем партнере. Партнер в такие минуты перестает существовать, и мы встречаемся со своим внутренним интроектом или каким-то внутренним объектом (родительской фигурой или другой значимой/травмирующей фигурой). Поэтому, если начался спор, то лучше обсуждение закончить. Психологическая выгода не имеет никакого значения в реальном мире. И уж точно не принимать никаких решений (расстаться, например) в таком состоянии.

Как выходить из ссоры в семье?

А теперь как решать проблемы и конфликтные ситуации в семье? При ответе на этот вопрос мне кажется весьма разумной модель Гордона, которая в чем-то повторяет работу с психологом. В этой модели на первом этапе нам нужно определиться с сутью конфликта. То есть пока без предъявлений требований к партнеру и его характеристики, описать Ваше представление о сути конфликта. Постарайтесь сформулировать проблему в 5-10 словах.

Далее неплохо бы перечислить все пути решения этой сложности. Можете записать их на бумажке. К сожалению, следует записать расставание как вариант решения. Ведь если Вы не договоритесь о других решениях, а Ваша проблема будет требовать разрешения, то поскольку проблема возникла в отношениях именно с этим человеком, то поменять партнера – неплохой вариант. А если какое-то решение подошло, то важно его описать до конкретных шагов. Важность это связана с тем, что часто возникают ситуации, что люди договорившись особенно эмоционально реагируют на возникающие после долгой ссоры сложности с выполнением. А план помогает максимально этого избежать. В нем мы моделируем ситуацию будущего и привыкаем к своим обязанностям и сложностям, синхронизируя взгляд с партнером.

Ютуб канал Психологического  центра на Волхонке

Ютуб канал Дениса Каменского

Какими бывают пары? Видео Дениса Каменского о различных типах взаимоотношений.

Статьи психологов 

Семейные психологи нашего Центра