Прежде всего, беременная женщина должна быть спокойна и уравновешена настолько, насколько это возможно. На протяжении всей истории человечества, женщины рожают детей и справляются с их воспитанием. У будущей мамы нет совершенно никаких оснований для того, чтобы не доверять себе и своей интуиции в процессе ухода за ребёнком. Также, психологи говорят о том, что для сохранения нервной системы будет лучше, если будущая мама ограничит полёт фантазии и не станет культивировать в своём воображении образ ожидаемого ребёнка. Чем меньше у мамы фантазий, тем меньше у ребёнка шансов им не соответствовать. Как бы странно это ни звучало, ожидающая ребёнка женщина должна поддерживать своего спутника жизни, давая ему понять, что, несмотря на скорое появление в её жизни нового важного человека, она готова находить время и возможность для взаимодействия с ним, и более того, это взаимодействие доставляет ей удовольствие.
Что касается пап, то их роль в поддержке будущих мам трудно переоценить. Основу этой поддержки должно составлять понимание того, что происходит в жизни и душе женщины. Поэтому необходимо как можно чаще демонстрировать своей любимой, что все происходящие в их отношениях изменения не пугают его, что они вдвоём могут справиться со всем на свете. Именно такое понимание, принятие и поддержка, выраженные в каждодневном бытовом поведении и настроении, позволят обоим родителям будущего малыше легче пережить неизбежные изменения их семейного уклада.
Бабушки и дедушки, как носители опыта и авторитета, могут помочь будущим родителям, как практическими советами, так и выражением своей уверенности в компетентности свежеиспечённых мамы и папы. Только мама, уверенная в себе способна прислушиваться к своей интуиции, следовать за чувствами и желаниями своего ребёнка и быть для него источником тепла, заботы и любви. Но нельзя забывать и о том, что бабушки и дедушки также нуждаются в поддержке. Лучшей поддержкой может стать постоянное акцентирование внимания на том, что рождение внука не делает их старше, а скорее наоборот, дарит им вторую молодость и позволяет пережить новые эмоции и чувства. Кроме того, в общении с будущими бабушками и дедушками, важно удержаться на тонкой грани между тем, что, с одной стороны, их помощь очень важна и нужна, а с другой — что и сами будущие родители уже взрослые и самостоятельные, хорошо воспитанные (кстати, именно их собственными родителями) — люди.
Роды — момент появления ребёнка на свет — вовсе не означают разрыва самой тесной связи мамы и малыша. Они по-прежнему остаются единым целым не только в психологическом, но и в физическом аспектах. Ребёнок во всём зависим от мамы, не самостоятелен, и воспринимает мир только с точки зрения того, насколько удовлетворяются или не удовлетворяются его потребности. В этот период мама постоянно ухаживает за ребёнком, продолжая оставаться с ним единым целым. Самое странное заключается в том, что мама просит помощи у папы или своих родителей, но не может никому отдать или доверить ребёнка, так как нуждается в нём не меньше, чем он в ней.
Конечно, маме в этот период очень важна помощь и поддержка, но ей необходимо, чтобы помогали ей, а не ребёнку. В этой ситуации нужно, чтобы папа понимал, какова в этом его роль, и чего ждёт его спутница. Но каким же должно быть взаимодействие папы и ребёнка? Всё дело в том, что в первые месяцы жизни ребёнок не различает людей, заботящихся о нём. Любой взаимодействующий с ребёнком взрослый выполняет по отношению к нему материнскую функцию. Таким образом, и папа, и бабушки с дедушками, могут оказать маме неоценимую поддержку, помогая ей в решение проблем и вопросов, с которыми она не может справиться сама, а иногда подменить её на посту выполнения материнской роли тогда, когда она готова это допустить или ей это необходимо.
А как же быть с папой? Ведь поддерживая свою спутницу в сложный для всей семьи момент, он сам нуждается в помощи и поддержке. Но где может найти поддержку отдающий всего себя семье отец новорожденного ребёнка? Обычно папы находят эту поддержку в мужских компаниях или в семье своих родителей, или в отношениях с другой женщиной (последнее обычно не способствует укреплению семьи). Для того чтобы избежать семейных неурядиц, очень важно показать папе, что его усилия очень важны и нужны, а его участие в уходе за ребёнком необходимо. Папа должен знать, что его усилия ценят, нуждаются в них, но в то же время не стремятся загрузить его излишней работой. Важно, чтобы папа видел в своих усилиях конкретный смысл.
В этих условиях очень важно разделить обязанности в семье так, чтобы все чувствовали себя комфортно. Если мама не готова поручить заботу о ребёнке другому человеку, папа может помогать ей, (именно ей, а не ребёнку) получая при этом взамен тепло, принятие и ощущение собственной значимости.
Восприятие ребёнком мира в первые месяцы его жизни характеризуется простотой. Малыш не очень хорошо различает внешние объекты, и, более того, не всегда может установить принадлежит ли какой-либо предмет внешнему или внутреннему миру.
Однако постепенно ребёнок начинает понимать разницу между мамой и папой. В установлении этого немаловажного различия ключевую роль играет то, что папа взаимодействует с ребёнок гораздо активнее. Во многие игры с ребёнком могут поиграть только папа, или дедушка, в силу того, что у мамы и бабушки с одной стороны недостаточно сил для этих игр, а с другой — они бы расценили эти игры как опасные или как минимум вредные. Опираясь именно на эту разницу во взаимодействии с разными людьми, ребёнок выстраивает разные отношения с окружающими. И, тем не менее, до года отношения ребёнка с миром сводятся к его отношениям с мамой и временно заменяющими её объектами.
Однако уже после года ребёнок начинает выстраивать отношения с другими людьми, и, если развитие семьи складывается благополучно, первым становится папа. Эти отношения невероятно важны для гармоничного развития личности. Папа является менее эмоционально заряженным для ребёнка человеком, чем мама, в первую очередь потому, что он принимал значительно меньшее участие в его внутриутробном развитии. При этом отношения с папой оттягивают на себя часть энергии симбиотических отношений ребёнка с мамой. Таким образом, папа «появившийся» в жизни ребёнка в начале второго года его жизни, способствует взаимному разделению мамы и ребёнка, прекращению симбиотических отношений между ними. С самых ранних лет развития ребёнка папа становится носителем «других» отношений, которые можно назвать социальными.
Можно сказать, что именно папа является катализатором нормальности отношений в семье. Необходимо также отметить, что присутствие папы (при условии его адекватного поведения) обеспечивает перетекание энергии из симбиотических отношений ребёнка и мамы не только в отношения с папой, но и в отношения с таким сложным живым существом как «супружеская пара». Это очень важно так как, с одной стороны — формирует у ребёнка образ взаимоотношений мужчины и женщины в семье (который очень пригодится ему в будущем), а с другой — позволяет ребёнку понимать, что у папы и мамы есть свои отношения, не имеющие к нему прямого отношения. Последнее чрезвычайно важно для преодоления эгоцентрической позиции ребёнка и обретения им независимости.
Также чрезвычайно важно в этот период, чтобы папа не устранялся из семьи и проводил с ребёнком как можно больше времени, а мама, в свою очередь, давала ему такую возможность, отпуская ребёнка для отношений с папой. При этом сами родители должны иметь возможность проводить какое-то время вместе без ребёнка. Это очень важно как для сохранения благополучия и гармонии семейных отношений, так и для того, чтобы ребёнок имел возможность понять, что он полноправный член семьи, но не центр, вокруг которого она вращается. Ребёнок должен иметь возможность остаться один и не бояться этого, понимая, что любим и принимаем.
Необходимо еще раз подчеркнуть, что одними из важнейших условий гармоничного развития отношений в семье, являются: готовность папы участвовать в жизни семьи, а мамы — отпускать ребёнка для отношений с другими людьми, принимая его обратно в свои объятья, если он того захочет.
Но что происходит с семьёй, если папа, по каким-либо причинам отсутствует? Для психологического здоровья ребёнка это очень тяжёлая ситуация. Бывает так, что роль папы, человека способствующего разделению мамы и ребёнка берёт на себя бабушка или дедушка. Такая ситуация лучше чем полное отсутствие отцовской фигуры, но несравненно хуже ситуации семьи, состоящей из мамы и папы.
Постепенно ребёнок растёт. Его мир становится всё более и более сложным, а отношения с людьми всё более и более разнообразными, его жизнь — всё более и более социальной, но члены семьи реагируют на это по-разному.
Нормальное отношение родителей к детям — обоснованная гордость, но каждый родитель неизбежно переживает тревогу за то, как общество (например, детский сад) примет и оценит его ребёнка. Как правило, папы мальчиков борются с этой тревогой путём предъявления завышенных требований, стремясь подготовить сына к жизни и сделать максимально конкурентоспособным во всех сферах социальных отношений. Мамы нередко ведут себя также по отношению к дочерям. Возможно, это связано с тем, что родители видят в детях своё продолжение и полагают, что они должны идти по жизни их путём и добиться большего и быстрее. Попытки родителей преодолеть свои комплексы за счёт успехов детей редко приводят к чему-то хорошему. Несправедливо будет не упомянуть, что источником завышенных социальных требований в семье может быть не только папа или мама, но и бабушка, и дедушка.
Противоположная родительская позиция состоит в убеждении, что независимо от мнения окружающих, их ребёнок, сам по себе, самый лучший в мире. Эта не очень конструктивная позиция может иметь неприятные последствия для самих родителей. Ребенок, убёждённый в своих силах и талантах — это хорошо, но если при этом он игнорирует социальные нормы и спокойно руководит жизнью всей семьи, добиваясь всего манипулированием, то его обучение и воспитание может стать серьёзной проблемой для педагогов и родителей.
Как же быть? Как ни банально это звучит, важно найти золотую середину между предъявлением к ребёнку чрезмерных требований и поддержанием в нём уверенности в себе, своих силах и способностях. Часто бывает так, что одни члены семьи (для мальчиков — чаще папа и дедушка, для девочки — чаще мама и бабушка) являются носителями импульса к развитию, предъявляя к ребёнку требования, ставя перед ним задачи, а другие (тут всё наоборот) поддерживают ребёнка, подкрепляют его уверенность в своей самоценности. В такой ситуации в глазах ребёнка семья раскалывается на «хорошую» и «плохую» части. С точки зрения дальнейших отношений ребёнка с папой и мамой, с бабушкой и дедушкой это положение не очень благоприятно, в семьях с таким укладом нередки внутренние конфликты.
В идеальном варианте каждый член семьи в зависимости от ситуации может в равных пропорциях реализовывать и требовательную и поддерживающую позицию. В этом случае, ребёнок, обижаясь на требования и «несправедливое» отношение папы может обратиться за поддержкой к маме, которая, не подрывая авторитета супруга и не отменяя его требований, может поддержать и подбодрить ребёнка. А на следующий день, ситуация может развернуться в другую сторону. Таким образом, ребёнок всегда убеждён в том, что его поддержат, но, тем не менее, вынужден считаться с предъявляемыми ему требованиями и не сталкивается с ситуацией расщепления семьи.
Антон Сорин.
