Психологи о любви: открытый договор

Пожалуй, наиболее частая проблема, с которой обращаются клиенты к практикующим психологам всех направлений – любовь. Любовь неразделенная, любовь несчастная, любовь непонятная, пугающая, своя собственная любовь и любовь, направленная на человека извне. Так что же думают психологи о любви.

Конечно, существует связь между концептом любви и различными патологиями (невроз любви, бред любви в структуре разных болезней и так далее), но об этом стоит говорить отдельно, большинство идущих за помощью людей с этим вопросом вполне нормальны, и тем не менее, что-то заставляет их страдать.

Итак, любовь… Любовь, в первую очередь, это СНТ, то есть “слово, не отбрасывающее тени” (термин введен М.В. Новиковой-Грунд), нет и не может быть конкретного наполнения у этого понятия, каждый наполняет его сам в меру своего разумения, эмоциональности, знания мира и себя. Сам-то сам, но, увы, не в свободном пространстве, а в рамках нашей культуры, в которой любовь принято описывать высокопарно и метафорично.

Казалось бы, одна из самых обсуждаемых тем, начиная с подросткового возраста, и взрослый образованный человек должен бы уметь хотя бы про себя сказать, что для него есть это сложное и прекрасное чувство. Но на поверку оказывается, что чем рефлексивнее человек, чем больше он уделяет своего внутреннего пространства соответствующим размышлениям, тем хуже у него с конкретикой.

Например, приходится слышать: “Без нее я буквально не могу дышать” – и начинаешь аккуратно выяснять, нет ли приступов удушья, обострения астмы, хоть бы насморка, затрудняющего дыхание во сне… Но нет, оказывается здоровье богатырское, каждое утро многокилометровые пробежки, и все это, заметьте, “без нее”, а устрашающая фраза была излишне физиологичной метафорой, а что за ней стоит, сказавший не знает. И, что не менее плохо, не знает, что хочет от своего избранника: “Чтоб был рядом” – одна из самых распространенных формулировок, но за ней не стоит четкого определения, – как часто избранник должен быть рядом: просто сидеть у ног, как преданный пес, или еще как-то себя проявлять. Или не менее распространенное: “Гляжу на него, и хочется варить борщ и рожать детей”. И может случиться так, что в семьях, построенных на такой идее, и борщи рождаются в муках, и дети как варенные ходят, потому что изначально ни ей, ни ему ни то ни другое толком было не нужно.

А причина таких несовпадений в том, что, создавая отношения, построенные на концепции любви, люди как бы подписывают открытый договор (термин “открытый договор” в применении к экзистенциальным вопросам ввел В.С. Дубинин). Что это такое? Это договоренности без конкретики, два человека говорят друг другу “я люблю тебя”, и подразумевают, что теперь оба должны вести себя соответственно. Но конкретные правила не прописаны. Например, для юноши эта декларация должна привести к немедленному сексуальному взаимодействию, для девушки же оно, в лучшем случае, вовсе не обязательно, а бывает, что и неприемлемо. Оба они нормальны, девушка вовсе не зажата и не фригидна, просто на данном этапе отношений для нее это лишнее, юноша вовсе не сексуальный маньяк, даже “озабоченным” назвать его нельзя – просто для него секс есть способ скрепления такой декларации или, что кстати нередко бывает, единственное возможное подтверждение от девушки, что она рассматривает его именно как мужчину. Какие у них могут возникнуть проблемы перечислять, полагаю, излишне.

Пример, в котором камнем преткновения становятся сексуальные отношения, еще не самый критичный, так как современная культура подразумевает хоть какое-то связанное с ними обсуждение. Зачастую, слишком примитивное, недостаточное, так как нередко образцы таких “бесед” молодыми людьми берутся из реалити-шоу или низкопробных фильмов, а люди старшего возраста просто стесняются действительно подробно говорить на “неприличную” тему. Но лучше недостаточное обсуждение, чем никакого. А множество важнейших тем остаются принятыми по умолчанию. Вопрос личного времени, пространства, разделения дружеских связей, внутренних позиций, просто возможная длительность отношений – все это принимается “единым пакетом”.

В этом есть определенная парадоксальность, люди тщательнейшим образом просматривающие договоры даже на небольшие суммы, принимают такое важное решение вслепую. Так бывает – успешный бизнесмен после десятого года брака с удивлением узнает, что его жена вовсе не любит курорты, ей дурно от солнца, она вообще ненавидит поездки, а хочет просто погулять с ним по родному городу, или засесть на неделю у экрана телевизора с любимыми фильмами и попкорном. И все ее плохое настроение, ссоры каждый отпуск, вечные мигрени – именно по причине некачественно проведенных, раздражающих отпусков. Мог бы он так ошибиться, имея дело с деловым партнером? Скорее всего, нет, или не часто – иначе он не был бы успешен. Могла бы она позволить дизайнеру или парикмахеру настоять на своем и потом страдать от негодной прически или неприятных обоев? Может и так, но маловероятно. А тут он просто не спросил, она соглашалась, потому что ехать на курорт это правильно. Я опять привожу не страшный и в известной мере утрированный пример, но многие действительно страшные семейные драмы строятся на таких просто и правильно, на “ему/ей надо, а я потерплю”, без уточнений, а надо ли, то есть на принятии этого самого “открытого договора”, часть правил которого берется из навязанных обществом стереотипов, часть поставляется любимой мамочкой (которая, как известно, кому мама, а кому и теща), часть является следствием недопонимания двух искренне любящих друг друга людей.

На мой взгляд, хуже всего тут то, что многолетние страдания, неврозы, ссоры подпитываются из концепта, который по идее своей должен быть чист и прекрасен – любви.

Чем в этой ситуации может помочь психолог? Часто в консультировании приходится совмещать роль переводчика с мужского на женский (или даже скорее с Ваниного на Машин) и наоборот и расследовать, как эти двое так сумели запутать свою жизнь. Но я полагаю, что этого недостаточно – пока каждый человек отдельно не смог написать свою часть договора, действительно важно понять чего он хочет от себя, от любви, от своего партнера. А это очень не просто – ведь сначала приходится снимать шелуху тех самых стереотипов, культурных паттернов, наставлений мамы и друзей, уже подписанных открытых договоров и так далее. Это все не просто, да и нужно иметь известную смелость, чтобы, по сути, встретиться с самим собой, сказать себе правду. И вот для этого часто нужна работа с психологом.

Нередко приходится слышать: “вот еще, деды наши без психологов с женами как-то разбирались, и мы разберемся”. Только надо помнить, что у тех самых “дедов” договор об отношениях не был открытым, очень четко проговаривалось, кто что должен, как надо – выбора не было. У нас в этом плане свобода если не безграничная, то близкая к ней, а свобода подразумевает ответственность. В данном случае за свою жизнь, за свои отношения. Ответственность же, в свою очередь, подразумевает возможность справиться с ситуацией, соответствующие навыки и умения, а их в нашем культурном поле почти нет, их надо искать самостоятельно или с помощью специалиста.

Но, не разобравшись в себе, сложно претендовать на удачную реализацию представлений о любви, о счастье, о семье – собственно о чем бы то ни было, ведь все, что мы создаем, мы создаем сами, а дом по кривому чертежу прямо стоять не будет.

Психолог, психоаналитик Джинна Литинская

Посмотреть все статьи специалистов нашего Центра

Наш канал на YouTube