Консультация психолога: случаи из практики. Выбор партнера

Выбор партнера по отношениям. Критерии выбора.

Не в каждых партнерских отношениях человек удовлетворяет все свои многочисленные разнообразные психологические потребности. Как правило, партнер хорош по одним критериям, но куда менее хорош по другим. И не исключено, что встретится кто-то, кто будет прекрасен как раз там, где у другого чувствуется дефицит. Тогда необходим выбор? От кого (и от чего) отказаться? Как сделать выбор?

Единого правильного ответа на все случаи жизни, увы (или же – к счастью), не существует. На практике основные варианты таковы:

А. На некоторое время женщина или мужчина увлекается новыми отношениями, новыми впечатлениями, которых не было или же было недостаточно. Затем новые отношения теряют свою особую привлекательность, и, следовательно – психологически – теряют ценность. И они плавно или резко прекращаются.

Б. В процессе взаимоотношений новый партнер становится все более интересным, и, в конце концов, прежняя связь распадается, создается новый союз.

В. Если обстоятельства складываются таким образом, что от человека не требуется сделать выбор, то отношения “на два фронта” могут длиться долго, иногда даже много лет.

Случай из практики.

Седьмой год жила Тамара вместе с Максимом. Познакомились они в турпоходе, сразу нашли много общих интересов, тем для разговоров. Совместная жизнь женщину, в целом, устраивала. Максим был человек спокойный, голос не повышал, не пил. Домашними делами, правда, он мало занимался. Однако когда Тамаре нужна была помощь – всегда помогал. Про себя Тамара поругивала Макса за пассивность, за замкнутость. Тем не менее скандалов не устраивала.

Тимур ворвался в ее жизнь стремительно, как вихрь. Завалил цветами, страстными признаниями. Тут же предложил пожениться, сказал, что хочет детей.

Голова у Тамары пошла кругом. Ведь ничего подобного от Макса она не слышала. Ей жилось с ним уютно, привычно. Она к нему привязалась за столько лет. Но такой страсти и яркой чувственности между ними не было даже на начальном этапе взаимоотношений.

Сказав Максиму, что свой отпуск она хочет провести одна, Тамара уехала отдыхать с Тимуром. Он был потрясающий поклонник. Каждый день и каждую ночь Тамара чувствовала себя женщиной, которую любят, восхищаются, которую хотят, ревнуют. При этом разговаривать им, оказалось практически не о чем. Тимур мало чем интересовался, почти не читал книг, да и вообще не очень любил “просто поговорить”. А ведь именно разговоры на самые разные темы были одной из основных составляющих отношений Тамары с Максом.

Женщина понимала, что совершила бы ошибку, уйдя к Тимуру, но и вернуться к прежней жизни без тех ярких переживаний, которые она получила, Тамара не хотела. В поисках выхода она пришла к психологу.

Работа с психологом.

Главное, что осознала Тамара во время встреч с психологом – это огромную, накопившуюся за годы брака неудовлетворенность эмоциональной стороной своей жизни. Много лет она просто давила в себе ощущение дискомфорта, запрещала себе об этом думать, упрекала себя в том, что недостаточно ценит то хорошее, что у нее есть. На самом деле она вполне ценила положительные стороны брака с Максимом, но одновременно старалась закрывать глаза на те вещи, которых ей на самом деле не хватало.

Конечно, Тамара поговорила (и не раз) с Максимом о том, что ей хотелось бы поменять в их отношениях. И, конечно, он не мог переделать себя и стать похожим на Тимура. Но Тамара сделала выбор и решила остаться с ним. Пережитый опыт помог ей лучше понять себя, свои желания и потребности. Тамара решила, что постарается найти пути и способы удовлетворять их в браке с Максимом в той степени, в которой это будет возможно. Мысль о новых романах ее не привлекала.

Путь к построению и поддержанию благополучных отношений строится на двух психологических китах. Во-первых, нужно хорошо чувствовать себя, понимать, что именно тебе важно во взаимоотношениях получать, чего тебе не хватает. Если человек над этими вопросами не задумывается, то он может начать совершать поступки, предпосылкой которых будет его неудовлетворенность. Во-вторых, необходимо принимать своего партнера таким, какой он есть, не требуя от него несвойственного ему поведения. Хотя люди могут меняться, но давление, требования и упреки к хорошим результатам не приводят. Спокойные откровенные разговоры, проявление заботы и внимания к партнеру, поиск компромиссных вариантов с большой вероятностью позволят сделать отношения по-настоящему психологически комфортными – близкими, теплыми, наполненными нежностью и любовью.

Посмотреть все статьи специалистов нашего Центра

Наш канал на YouTube