Женская сексуальность: услышать себя

В статье «Чего не знали Дон Жуан и Казанова?» на примере конкретного случая были показаны различные внутренние барьеры, препятствующие свободному проявлению нормальной мужской сексуальности.
Логичным продолжением темы является разбор примера похожей ситуации, но переживаемой женщиной. К счастью, эта история имеет намного более оптимистичное завершение.

Мысли вслух
«Нет, я не считала секс чем-то „грязным“, но он был окутан для меня странными предубеждениями, какими-то ролями, стыдом, страхом… Появились эти представления под влиянием матери в школьные и студенческие годы, а потом я сама себе додумывала и придумывала.
Мне казалось, что я никому не нужна, и сама по себе не достойна „хорошего“ секса, что секс связан с унижением — „мужикам только одно нужно“, „поматросит и бросит“, а ещё, что женщина должна себя „охранять“, а потом какому-то достойному „дать“ — раз и навсегда.
Я была настроена так, что, если мужчина хочет секса, то это явно низкое желание, поэтому, даже если мужчина был хороший и настроен серьезно, его сексуальное желание сразу присоединяло его к „плохим“ в моих глазах».

Комментарий
Прямо скажем: не идеальные «стартовые» установки для открытия и последующего раскрывания для себя сферы сексуальности, но, увы, достаточно типичные.
Женщина думает не о себе и своих чувствах, не о чувствах партнера, а о том, как бы «не дать не тому», как бы «не поматросили», то есть секс предстает как опасное и унижающее занятие. И только в одном случае — «если он женится» — секс становится занятием разрешенным, но не более того.
Если бы эта установка была единственная, то, скорее всего, последствием было бы позднее начало сексуальной жизни, возможно замужество за тем, кто стал бы первым мужчиной. Но не все так однозначно…

Мысли вслух
«С другой стороны, я начиталась множества журналов времен сексуальной революции о том, что нужно дать себе свободу, и что сексом надо заниматься как только захочется; везде писали разные советы, как соблазнять мужчин и т. п. Это была какая-то другая крайность. Я пыталась и ей соответствовать, внушить себе, что должна быть так же свободна, как героини таких статей.
Получался замкнутый круг: мне нравилось провоцировать в мужчинах желание, но потом хотелось как-то в них разочаровываться, что „им только этого и надо“. Это были какие-то неискренние игры, ведь все это я делала, чтобы казаться — сначала себе великолепной женщиной, желанной, любимой, а потом, когда отталкивала, казаться правильной, отвергающей „дешевую похоть“. Или же „скатывалась на дно“ и чувствовала себя драматично — „я плохая“, „что же мы наделали“, и в то же время по-идиотски, потому что неясно для кого весь этот спектакль.
Если какие-то мужчины выказывали просто дружеские намерения, мне казалось это какой-то ненужной подачкой со стороны Вселенной. Нет, я помню, что всегда хотела именно быть желанной в физическом плане, чтобы мужчина „терял разум“ и начинал очень сильно хотеть меня, и это было доказательством моей привлекательности и женственности. Но у меня была внутренняя цель — динамить, то есть, грубо говоря, чтобы хотели, но ничего не получали. И мне нравилось, чтобы мужчины продолжали со мной общаться, не смотря на мой отказ.
Было с разными вариациями, но как я сейчас понимаю, все шло не от сердца, в центре были не отношения Я и ТЫ, а Я, ОН и ОНИ (мама, мораль, общество).
Ну и сексуальные ощущения были не на высоте, и я постоянно пыталась как-то выглядеть, с чем-то сравнивать (романы, журналы) и производить впечатление — и на мужчину и на себя — как бы следила за собой со стороны».

Комментарий
Если у кого-то ещё остаются сомнения в том, что мусор глянцевых журналов не остается в головках молодых женщин, то перечитайте сказанное выше. Все это чтиво создало, ни много, ни мало, альтернативную установку в плане секса, то есть как бы второй полюс магнита.
Поскольку в обоих случаях женщина пока ещё себя не слышит, а внимает сторонним установкам, получается внутренний конфликт, который выводит её на поведение, называемое в народе «динамо».
Хотелось бы обратить внимание мужчин, которые сталкиваются с этим неприятным «обломом» и относят его на свой счет. Как видите, тут дело вовсе не в вас. Это не вы «не такой», это женщина действует по своей программе, решая за ваш счет проблемы своей самооценки.
Замечательно самостоятельное осознание женщины источников её поведения. И понятно, что собственно сексуальные ощущения здесь далеко не на первом месте — задача-то другая.

Мысли вслух
«Ближе к 30-ти я решила думать как-то вроде „любое проявление моей сексуальности — это хорошо, заслуживает право на существование, связано с другими сторонами моей личности“.
Чтобы поменять свои мысли в другую колею, я стала смотреть на себя со стороны, как будто о себе читаю книгу, чтобы не поддаваться старым убеждениям. Ловила негативные мысли и отслеживала, откуда они идут, почему я так думаю. Часто оказывалось, что это или мама сказала, когда пугала беременностью и порочной дорожкой, или я возводила какие-то стены для самоутверждения сама, или ещё что то, не относящиеся к реальности.
Стала просто лучше слушать себя.
После разных переосмыслений и решения жить, а не играть неясно какие роли неясно для кого, я думаю так: все, что происходит естественно и имеет смысл, и в сексе тоже. Если мне хочется самой себя удовлетворить, то я не трачу энергию на то, чтобы подавить это желание, чтобы стыдиться того, что делаю. Ну, а что мне даст стыд или сдерживание? — негативные размышления и негативные ощущения. Зачем мне это? — неясно. Могут ли они изменить что-то к лучшему? — неизвестно, но если какое-то „лучшее“ достигнется ценой постоянного стыда и самобичевания, то оно уже будет не очень уж и хорошее. Короче, я начала с того, что сама стала себя любить, и не только платонически. Причем я не представляла во время этого каких-то других людей специально — только если мне хотелось, то есть уходила от всяких схем и именно делала то, что я хотела».

Комментарий
Отметим, прежде всего, такую любопытную вещь: женщина привыкла наблюдать за собой во время сексуальных действий, и она воспользовалась этим отработанным навыком самонаблюдения для того, чтобы осознать собственные установки, связанные с сексуальной сферой. И если в первом случае наблюдение было абсолютно лишним, частью спектакля, то для освобождения от иррациональных и устаревших представлений эта технология оказалась эффективной.
«Перезагрузка» Матрицы началась с самой себя — как в психологическом, так и в физическом плане.
Итак, свободы стало больше, но есть вопрос, который возникает всегда после знакомства с неким теоретизированием: как новые представления вписываются в жизнь? Что они в ней меняют?

Мысли вслух
«Я стала спокойно относиться к неудачам — мне сложно было раскрепоститься и получать удовольствие, стала честнее с собой и партнером.
Долгое время я не терпела разговоров во время секса, мне нравилось только какое-нибудь восхищенное выражение удовольствия, я не могла говорить о своих желаниях и обсуждать разные детали. Теперь могу.
Раньше мне было приятно до секса, и физически и морально, а сам процесс особой радости не приносил, но я это не очень осознавала и не стремилась разобраться, так как главным был факт: меня хотят, и со мной спит мужчина.
Раньше мне казалось, что разговаривать пошло и не нужно, что все должны притворяться, что им и так хорошо, и чтобы было красиво, как в кино. Сейчас мне кажется, что не нужно притворяться, что мы понимаем друг друга без слов. Когда есть такие моменты, это очень хорошо, но когда чего-то хочется или не хочется, я спокойно могу об этом сказать, ведь тот, кому важны отношения, не проникнется ко мне презрением из-за того, что я нарушила своими словами красивый спектакль».

Комментарий
Уход от шоу, спектакля, игры (то есть неискренности и притворства) — первый и вполне заметный и важный шаг происходящих перемен. Приоритеты, как мы видим, меняются. Женщина дважды отмечает возможность обсуждения с партнером во время секса своих желаний — видимо, для нее это очень важное изменение по сравнению с прошлым, особый «маркер» раскрепощения.
Возникает подлинный контакт с партнером. И новые взгляды выдерживают, что самое главное, проверку жизнью. Это не удивительно, потому что они — реалистичны, они про реальность как она есть.

Мысли вслух
«У меня есть тело, в котором заложено множество возможностей. Я думаю, что нужно их использовать, и я благодарна тому, кто может мне помочь в этом, и кто может дыть мне шанс помочь ему в том, чтобы использовать свой потенциал.
Мне приятно, когда мужчина берет инициативу на себя, когда он понимает, что сдерживаться не имеет смысла, ведь сексуальное желание это как бы дар свыше, оно возникает не просто так, и жалко было бы его просто подавлять. С другой стороны, мне неприятно, если он считает, что его желание — превыше всего, и если уж он возбужден, то я должна быть счастлива оказанным доверием и его сразу удовлетворить. Тут важен какой-то баланс: меня может возбудить его желание, но иногда требуются какие-то действия с его стороны. Я хочу, чтобы он был внимателен и нежен, чтобы наблюдал за моей реакицей на ласки и начинал с легких прикосновений, а не набрасывался в порыве страсти, подражая какии-то фильмам. Иногда мне интересно играть в другой секс, но это, как правило, после обычной стадии нежности и внимательности.
У меня было и наоборот — партнер вдруг начинал говорить что-то типа „а ведь тебе нравится, а сама прикидывалась хорошей приличной девочкой, а ты развратная“ — я снисходительно к этому отнеслась, потому что это от неумения оторваться от стереотипов.
Я не иду на улицу в короткой юбке и не бросаюсь на посторонних мужчин и т. п., я просто доверяю мужчине проявление своих желаний.
Если раньше я манипулировала мужчинами и что-то придумывала, то сейчас я считаю, что это как бы дарение себя, когда делаешь это честно, не пытаешься что-то доказать себе или партнеру, а просто находишься с ним вместе».

Комментарий
Можно сказать, хэппи энд. Отброшены как мамины «страшилки», так и глянцевая чушь. Вместо них мы видим отличный контакт с собой, своими подлинными желаниями, своим настроением и принятие той своей части, которая ранее была репрессирована.
Вместо притворства и спектакля — искреннее стремление доставить удовольствие партнеру и получить удовольствие самой. Спокойное отношение к упреку в «развратности» — проверка, которую женщина с блеском проходит. Так же, как и возможность сказать «нет» тому, что в данный момент не возбуждает. Вместо «нельзя» и «надо» есть разрешение: «можно, если хочется» с ориентацией на реальную ситуацию.
Стоит отметить тот факт, что пересмотр убеждений и установок относительно сексуальности женщина осуществила самостоятельно. Разумеется, её внутренняя работа проходила не на абстрактно-теоретическом уровне, а была тесно связана с практической жизнью, с получаемым и переживаемым опытом.
Думаю, что знакомство с этим случаем (как и с материалом, опубликованном в предыдущем номере журнала) может быть полезно как для женщин, так и для мужчин, поскольку трудности в интимной сфере часто обусловлены незнанием и непониманием тех психологических реалий, которые есть у партнера. Надеюсь, что эту скрытую реальностью удалось частично показать.

Илья Шабшин, психолог-консультант