Симбиотические отношения и зависимость от партнера

Сегодня мы поговорим про симбиотические отношения и созависимости в семье. Говорить мы будем с точки зрения транзактного анализа, поэтому, если кто-то не знаком с этой теорией – посмотрите видео на моем канале. Для тех, кто знаком напоминаю принципиальную вещь, которая нам сегодня потребуется в разговоре ниже. Наша личность в соответствие с теорией транзактного анализа состоит из 3 частей: внутреннего Родителя, Взрослого, Ребенка. Родитель – это образ реально существовавших/существующих родительских фигур. Взрослый – это часть, отвечающий за реальный и адекватный контакт с окружающим миром. Ребенок – это мы в каком-то конкретном раннем возрасте, но в данный момент.

Симбиотические отношения в понимании психологии и психоанализа

Теперь немного общих размышлений о симбиотичности. По представлению психоаналитиков (да и не только) целью развития личности и признаком зрелой личности является автономия, которая подразумевает относительную независимость от окружающего социума. Почему относительная? Все очень просто – мы не можем удовлетворить часть своих потребностей без других рядом. Потребность в общении, потребность в создании чего-то, потребность в поддержке, сексуальная потребность – требуют наличия партнера или другого участника процесса.

При этом Фрейд утверждал, что у нас нет фиксации либидо на объект. На простом языке это означает возможность удовлетворять свои потребности разными способами с разными объектами. В психологической практике можно часто встретить ситуацию, когда свою тревогу люди могут снимать алкоголем, походом к психологу, собственными рациональными размышлениями или поругавшись с близким. Потребность в безопасности одна, а способов достигнуть ее несколько. Именно по этой причине я не верю в существование «единственно подходящей» женщины или «единственно подходящего» мужчины. Именно поэтому я верю и убежден в том, что нам придется самим заботиться об удовлетворении своих потребностей разумно выбирая из широкого круга.

Почему у нас может быть несколько отношений за жизнь

Из всего выше сказанного получается, что средний условно нормальный человек должен уметь расставаться (при возникновении обстоятельств) и выдерживать страх одиночества, который неизбежно возникает при расставании. Но мы встречаем людей и случаи, которые не так уж и редки, когда люди мучатся, но продолжают отношения, которые со стороны кажутся иррациональными. Немного забегая вперед, для тех, кому будут неинтересны механизмы работы симбиоза в личности, скажу, что на самом деле порой труднопреодолимая привязанность в симбиотических отношениях, не является привязанностью к партнеру.

Часто это доказывается тем, что симбиотичным людям трудно расставаться со всеми партнерами в их жизни. Или тем, что человек по окончанию отношений отказывается от новых отношений, что означает отказ от удовлетворения части потребностей. В первом случае возникает вопрос с тем, почему разрыв ОДИНАКОВО сложен всегда. Во втором – кто же такой этот человек, ради которого я готов испортить свою жизнь. И ответ, наверное, можно уже угадать. Это некая родительская фигура, с которой мы, по мнению транзактного анализа, разыгрываем игру по достижению чего-то очень желаемого (чего, кстати, партнер не может дать скорее всего). Ниже в статье мы начнем рассмотрение механизма такой игры и действий партнеров, которые, очевидно, доказывают наш ранний вывод.

Возьмем достаточно традиционную для России пару мужчины и женщины. Для интереса можем представить их, например, как сочетание обсессивно-компульсивный мужчина и истерическая (гистрионная) женщина. Если мы представим себе такую пару с точки зрения строения личности, то увидим следующую картину.

Симбиотические отношения в Транзактном анализе

Как Вы видите, в структуре личности мужчины его внутренний Родитель входит в зону действия взрослого, а в структуре личности женщины – внутренний Ребенок. На практике это означает, что мужчина будет склонен действовать в реальной жизни с точки зрения родителя, а женщина – из Ребенка. Со всеми «прелестями» эго-состояний. Мужчина будет заботлив, надежен, возьмет на себя содержание семьи, НО будет говорить, что делать, что не делать, что правильно, а что нет и т.д.  Женщина будет весела и эмоциональна, тепла, НО требовательна к заботе, несамостоятельна, наивна и т.д. Конечно, степень выраженности проблем (но и преимуществ) зависит от степени отклонения от нормы. Или в нашем случае от степени присутствия Родителя или Ребенка в жизни. Чем их больше, тем поведение человека будет специфичней.

Таким образом, предрасположенность к игре уже есть в этой паре. Взаимоотношения Родитель-Ребенок будут вполне естественными. Однако если Вы думаете, что игра общая, то Вы ошибаетесь. Общего здесь – только транзакции Родитель-Ребенок, а вот игра разная. Каждый контактирует со своим образом и отвечает исходя из своего представления.

В случае симбиоза происходит, на примере нашего случая, «выключение» Ребенка мужчины и выключение Родителя и Взрослого женщины. Таким образом, мы получаем один набор Родителя, Взрослого и Ребенка. И он общий. Теперь мужчина больше не радуется сам и отдает организации функции радости женщине. Женщина отказывается от того, что думать о каких-то практических вещах и каких-то принципах. За это теперь заведует мужчина. И теперь Вы понимаете почему расхождение такой пары больше похоже на катастрофу для ее участников.

Симбиотические отношения и работа психолога

Основной частью работы психолога при поддержке участников симбиотических отношений является работа со страхом мужчины по поводу потери радости жизни (она была заключена в женщине) и страхом женщины, которая в этой ситуации чувствует себя беспомощной и дезориентированной (решения принимались мужчиной-партнером и он указывал направления действий и мыслей). А более глубокая работа подразумевает развитие у мужчины ребенка и его «освобождение» от внутреннего Родителя. А для женщины – ограничение внутреннего «Ребенка» и его успокоение и развитие внутреннего Родителя.

Нам осталось разобраться с интересным моментом, который частенько происходит в симбиотических отношениях. При конфликтах с угрозой разрыва происходит переключение ролей в паре. При этом мужчина начинает вести себя уже как Ребенок. Иногда очень испуганный ребенок, который внезапно видит перед собой критикующую маму, которая обесценивает его и его достижения. Причем такие мужчины ищут подобных критикующих женщин. А если они их не критикуют, то прилагают максимум усилий, чтобы привести их к этой роли, начиная провоцировать конфликты. Им надо, чтобы их бросили, чтобы ситуация повторила отношения детства.

В свою очередь, женщина, имевшая сложные отношения с отцом в детстве, в случае конфликта нападает на Ребенка своего отца (это ее фантазия), которого она видит в Ребенке партнера, с целью отомстить ему за старые обиды и его невнимательность.

После окончания конфликта происходит обратное переключение ролей.

Ютуб канал Психологического  центра на Волхонке

Ютуб канал Дениса Каменского

Какими бывают пары? Видео Дениса Каменского о различных типах взаимоотношений.

Статьи психологов 

Семейные психологи нашего Центра