Квалифицированная психологическая помощь. Большой опыт работы.

Прием ведут дипломированные специалисты МГУ им. М.В.Ломоносова, практикующие психологи, психотерапевты, преподаватели.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Адрес центра: Москва, ул. Волхонка, д. 6, стр. 5,
тел. +7 (495) 646 77 33, +7 (495) 697 97 55



Вопрос психологу



Прощать ли измену?


Прожили с мужем 26 лет. Конечно, всякое бывало за эти годы, но взаимопонимание, поддержка и любовь — все это было с нами. Но недавно произошло то, с чем не могу смириться и чего не могу простить. Я застала собственного мужа с любовницей! Подала на развод, но муж не хочет разводиться, просит понять и принять как данность. Нахожусь в каком-то непонятном состоянии: как-будто струну во мне порвали какую-то. Помогает работа, но боль не проходит. Как жить с этим?

 

Александра (Москва).

Консультация психолога

Вы перестали доверять мужу, а доверие — основа семейных отношений. Жить с этим трудно и боль пройти не может, если пытаться забыть об этом случае или принять его, как данность. Это как гвоздь в ботинке — о нем забыть нельзя, как наступишь на ногу, так и напомнит о себе. Простить и понять будет возможно, если у Вас и у Вашего мужа будет одинаковое понимание того, что произошло, причин, которые кроются в ваших с ним отношениях, которые и привели к его измене. Если вы оба хотите наладить семейную жизнь, эти причины надо устранить, и желание их устранять должно быть взаимным. Потому что и Ваша сторона в этом, скорее всего, тоже есть — где-то не обратили на что-то внимание, где-то не услышали его, где-то не хватило умения сделать ему замечание не в обидной форме. Конечно, про это надо разговаривать, а не идти к другой женщине, но… Если Ваш муж поймет, что совершил по отношению к Вам нехороший поступок — и не для Вас нехороший, это он понимает и так, а для ваших с ним отношений, то есть, для себя самого нехороший поступок, разрушающий его совместную жизнь с Вами, то ситуация изменится. Если ему дороги Вы и он хочет продолжать жить с Вами, он должен заботиться о том, чтобы не разрушать то, что он хотел бы поддерживать. Разрушать то, что ты хотел бы сохранить — деструктивное поведение, и прежде всего, по отношению к самому себе. И когда он поймет последствия такого рода поступков, осознает их влияние на отношения, Вы, скорее всего, сможете его простить, потому что сможете снова начать ему доверять. Если же относиться к измене, как к «данности» или незначительному эпизоду — это практически подтверждать, что измена ни на что не влияет в семейных отношениях, и тогда получается, что в ней нет ничего плохого, и, следовательно, почему бы этому не произойти еще раз? В таком случае доверие не может быть восстановлено, и семейная жизнь вряд ли наладится.

 

Психолог Анна Карташова.

Психологический Центр на Волхонке работает без выходных дней с 10 до 22 часов вечера. Тел. (495) 646-77-33, 697-97-55
Адрес Психологического Центра на Волхонке: Москва, Волхонка, 6/5, ст. метро "Библиотека им. В.И. Ленина"

Психологи, психотерапевты и другие специалисты Психологического Центра будут рады помочь вам!